一、中午幽默笑话朋友圈说说

1、女人只分为两种，自己的和别人的。

2、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

3、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为一天都没吃饭的我饿了。

5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼

6、大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！

7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

8、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。

9、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！

10、一觉睡过头，风满楼外楼。大是遇大非，多了情和愁。

11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!

12、一天，一个朋友问我：“你知道吃自助餐的最高境界是什么吗？”我想了想摇头说：“不知道”朋友说：“最高境界就是扶着墙进去，再扶着墙出来！”

13、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

14、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

15、妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…

16、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

17、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

18、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

19、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。

20、2021年能笑死人的搞笑短句子，句句幽默雷人！

二、朋友圈早上心情幽默风趣说说

1、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。

2、热得我都没法思考，我需要找个地方凉快凉快。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。

3、下雪的季节，是我想念你到无法自拔的时候。一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。和爱的人一起走在雪地里，一定很浪漫吧。雪一片一片一片，拼出了你之间的缘份。你知道雪代表什么吗?代表着纯洁与美丽，而你在我心中就是雪的化身。

4、筷子马上要打到小红的头时，小红说了一句：“别用有油的那头打我。”

5、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

6、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。

7、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

8、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

9、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

10、偶一北京女朋友，在欧洲生活多年，晒了身古铜色皮肤，打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭，服务员之间议论：“这老外还会看中文菜单？！""。

11、我在一边瞬间邪恶了。？

12、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“…滚出去”

13、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

15、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

16、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

17、睡到自然醒，摸摸身边的猫。连刷好多集电视剧。睡个午觉。洗衣服打扫卫生。然后等待天黑的到来

18、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

19、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

20、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什麽？”，服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……

三、中午朋友圈心情说说搞笑

1、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

2、晚上九点半睡的，一觉睡到六点半，三个闹钟声都没听见，直接睡过头。

3、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

4、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？小明：五颗老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！老师：滚出去！！

6、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

7、人是个贱虫。一天到晚坐着浑身不自在，吃饭不香，睡觉不实，总觉得慌惺兮兮。人一干活，吃饭香了，睡觉也踏实了，觉得皇帝都不怯了。

8、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

10、生活里80％的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100％的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

11、不思进取，思很多顿烤串

12、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

13、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

14、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

15、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

16、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你特么出家算了！

17、大晴天，一觉睡过头，太阳火辣辣啊！好像错过了什么。

18、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

19、0如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。

20、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

四、中午发朋友圈的搞笑句子

1、它唱着歌。来到着世界，它既然是来到这世界。便会在这里涂上它独特的痕迹。尽管它离开的时候无人知晓。后人会知道，有它的痕迹。

2、然后就听见令一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？”

3、食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。

4、终于休息的午餐一个人的，感觉有点多！

5、纪念第一次工作日睡过头，不能怪闹钟，毕竟是闹钟心疼我，它才没响。

6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

8、中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！

9、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

10、赶车结果一觉睡过头，然后继续赶下一趟，永远在赶，不由自己。

11、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

12、自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，他妈妈就让他回屋吃饭，重点是他妈妈说了一句，不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，然后那孩子是跑多快的回屋，然后嘭，关上门。

13、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。

14、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

15、“西游记里有多少白骨精？”“36个，三打白骨精，一打12个。”

16、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。

17、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

18、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

19、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

五、朋友圈晚上搞笑幽默说说

1、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。

2、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！

3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

4、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

5、深秋，外寒内暖还是外热内冷，都需要一顿顿火锅。一个人的午餐，懒虫还在，逃避火锅之后的繁杂，最美好的就是做一锅热汤。你的？我的？管他谁的。暖是自己的。

6、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

7、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

8、一个人去看电影，感觉有些负能量满满，却因为有你们的有心而心里满满的感动，感恩。自己一个人去看电影，今儿，好像挑错时间了。满大街的狗粮，满电影院的狗粮，好像街上就我一只汪，嗯，孤独的汪。想想当年自己一个人去看电影，那份勇气，应该不是一般的男人所能拥有的……独自去看电影，感觉街道比平时都寂寞了一些，再看着那些成双成对的情侣，我发誓，这是最后一次一个人去看电影了。最近在爱情中受的伤害太深，只好一个人去看场电影来麻痹自己，让自己不再那么痛心。

9、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

10、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档！拖延症集中爆发期，成为流行病。

11、事实上，一觉睡过头除了迟到以外，没什么不好的。

12、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

13、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

14、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

16、我喜欢你的思路年轻漂亮的女数学老师提问心不在焉的彼得:“有三只鸟在电线上，你用气枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女老师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女老师:“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得于是问:“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃。您认为哪一位是已经结婚的?”女老师想了想，红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的。

17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

18、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一条朋友圈很惊讶的跟我妈说，咱女儿今天发朋友圈说恋爱了，我妈有些诧异的说，怎么会这样呢。我爸说，今晚回来得跟她谈谈了。我妈很气愤的说，谈，必须谈，凭什么屏蔽我，不屏蔽你呀。

19、一下子解决了三件事，这半天也不算浪费，回家卸妆点外卖，睡午觉看剧，完美。

20、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。