一、恶搞空间说说大全

1、沙和尚说：我有十八变，八戒说：我有三十六变，悟空说：我有七十二变。唐僧大怒：西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

2、我积攒的温柔，浪费在你身上我觉得值得

3、别和我谈理想，戒了！

4、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

5、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

6、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

7、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

8、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

9、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

10、你最近是不是又胖了？为什么你在我心里的分量越来越重了呢？

11、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

12、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

13、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

14、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

15、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头

16、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

17、男朋友总说我幼稚..某天和他朋友一起出去吃饭他朋友问到我是谁时我正在吃棒棒糖男朋友鄙夷的看了我一眼后说这是我表妹我白了他一眼后也十分配合的一直表哥表哥的叫酒过三巡后大家都有了醉意男朋友一兄弟跑过来抱着我脸往我嘴上咬了一口然后转头对我男朋友说淘哥把你表妹交给我吧我一定好好对她......

18、这个是查看不了的，除非你的空间开通了垃圾箱，就算你开通了也是有时间限制的，非黄钻应该是保留七天，黄钻保留一个月好像，

19、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

20、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

二、空间评论说说恶搞超长

1、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。

2、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

3、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

4、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

5、要是空间的就打开应用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先点你的个人资料，再看左边那一排，那有基本资料、QQ秀、QQ空间等等的，里面就包括了好友印象！

6、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

8、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

9、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

10、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

11、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

12、人又不聪明，还学人家秃顶！

13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

14、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

15、钱可以解决的问题都不是问题。

16、钻石恒久远，一颗就破产！

17、白天没鸟事，晚上鸟没事。

18、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

19、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

20、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

三、空间搞笑说说大全句子

1、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

2、 不要和我比懒，我懒得和你比。

3、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

4、连广告也信，读书读傻了吧！

5、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！

6、没什么事不要找我，有事更不用找我。

7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

8、 据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。

9、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

10、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

13、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

14、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

15、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

16、没有最贱，只有更贱。

17、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

18、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

19、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

20、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

四、恶搞说说短句

1、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

3、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

4、有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……

5、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

6、QQ上多了，什么企鹅没见过？

7、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

8、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

9、QQ空间包含的一项及时发表心情，言论功能，必须在可以连接Internet的情况下使用且有字数格式限制。可以在qq空间显示，如果您设置了对所有人公开您的空间，那么您的说说也会同步到腾讯微博。QQ说说可以为大家带来当日的心情和好的优美句子的分享，是一个分享自己的平台。

10、约翰：“你想它是什么呢”？

11、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

12、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

13、约翰：“我想我不知道”。

14、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

15、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

16、烟不听话，所以我们“抽烟”。

17、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

18、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。

19、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

20、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

五、搞怪空间说说

1、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

2、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

3、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了······还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊······这招太狠了··

4、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

5、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

6、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

7、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

8、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

9、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

10、如果觉的我答案有用，请点赞。IE被恶心修改了，建议你用金山网镖修复下吧，别的360什么都不如这个好用，强烈推荐。有时候时间会慢点(根据自己的配置决定)，耐心点就会修复了。

11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

12、社会人越来越多，我却只想做你的心上人。

13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

14、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。

15、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

16、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

17、我现在有点生气，等我一下，我缓一会，再来哄你

18、等一个人，赫赫，说的多简单阿。谁又能真正的一直默默的等下去尽管他的不理不睬

19、你来时冬至，但眉上风止，开口是“我来得稍稍迟”。大抵知心有庭树，亭亭一如你风致——溱桑

20、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。