一、风趣幽默朋友圈说说

1、和朋友去吃自助烤肉 ，吃着吃着的时候，她突然说了一句：“都三十了。”我当时就发表了感慨：是啊，时间过得真快，到现在我还没有男朋友。她忙说：“谁在说年龄啊，我是说你都吃三十盘烤肉了。”

2、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。

3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

4、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

5、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

6、 你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

7、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。

8、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

9、轻轻的问候，赶走你的烦恼;柔柔的关怀，散去你的困恼;甜甜的嘱咐，吹跑你的疲劳;美美的祝福，送去美梦伴绕。晚安！

10、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

11、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

13、你看着撸串，是不是美味极了。

14、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

16、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

17、自己的感受比道理重要，希望你懂。

18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

19、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

20、冬天漫天鹅毛大雪，吹得路人睁不开眼睛，马路上积了雪，导致马路很滑，行人不得不小心翼翼行走，自行车更是小心翼翼。

二、朋友圈幽默搞笑说说

1、小时候的梦想是每天吃到一串糖葫芦，长大后的梦想是能得到一份好工作…每个时期，我们的梦想都会有所改变，或许变得如一粒沙一般小，又或许变得如一座山一样大，可不变的是，她终究是我们成长的方向，前进的动力!

2、好久没喝奶茶了，不知道奶茶好记不记得我。

3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

4、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

5、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

6、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

7、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

8、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓地走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。

9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

10、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

11、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

13、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

14、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

15、一个下午全是美好。

16、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

17、玩得开心，放松心情，好好休息！

18、别垂头丧气哦，显矮。

19、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

20、你在北方的寒夜里大雪风飞，我在南方的艳阳里四季如春。

三、幽默有趣的朋友圈说说

1、给女哥们儿发消息：想恋爱了，老地方，晚上陪我吹风。后来她拿着三个不同型号的吹风机跳到我面前：你要哪个？

2、小小的感冒，生命不能承受之重。

3、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

4、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

5、变得幽默风趣最重要的有两点：1是说话的时候借助现在处的环境来现场便好玩的词或句子，偶尔也用一下脏话也是可以的。我朋友就是这样，经常逗我们笑。2是说话的语气。你可以在适当的时候改变一下你说话的语气。比如说：你在和朋友说话的时候，说到一个你比较烦的人的时候，可以嗲声嗲气地说话。当然其他地方也可以这样。当然最重要的是本人的性格：要开朗

6、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

7、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

8、希望自己能成熟稳重，绝处逢生，越来越优秀。

9、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

10、记得十几岁时淘气偷偷的摘村里一大叔的苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉了我老爸。这事我一直都记着呢。不过冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，别说吃苹果了，若大的果园都是我的了。

11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

12、老师：小明，我在讲课为什么你睡觉，还流口水��老师：因为我梦到你在讲课，太生动了，所以我想到了烤乳猪

13、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

14、上班睡不醒，休假特精神，什么毛病？

15、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。

16、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时心痛的更厉害了。

17、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

18、要胖一起胖要瘦我先瘦。

19、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

20、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

四、幽默风趣的朋友圈说说 幽默的说说笑死人

1、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。

2、雨天，很容易回忆，很容易想念；雨天，很容易听歌，很容易寂寞。雨天，很容易让人用最真实的思想细数走过的路。

3、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

4、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。

5、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

6、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

7、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

8、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。

9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

11、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，算成语吧。

12、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

14、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

15、是该好好工作了，不然大家都会说，你看那个人除了高点帅点，其他一无是处。

16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

17、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

18、第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我就叫，进屋说话它也叫，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年干的都多，吃过晚饭倒头就睡着了。

19、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

20、世界是一本书，不旅行的人只看到了其中的一页。来一场说走就走的旅行。

五、幽默风趣朋友圈句子

1、 你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

2、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。

3、我是一只来自北方的狼, 却在南方冻成了狗。

4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

5、 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

7、我说：我的世界在下雨。你说：没事，我会为你撑起伞来遮挡。

8、人生最快乐的事莫过于为自己的理想而奋斗。

9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

10、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗?”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错!”

11、今年年会好开心呀，又一次中奖了，还和同事们参观了兵马俑，打了扑克，搓了麻将，交流了感情。

12、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

13、寒假逛吃逛吃模式，已启动。

14、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

15、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。你长的挺好看，人模狗样的。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。明人不说暗话，我喜欢你。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

16、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

17、你说，你喜欢雨。我试着找出所有雨中的美好；尽管，我不喜欢雨。

18、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？

19、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么?我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

20、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。