一、开心幽默说说发朋友圈

1、去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你未老。

2、我一听，一蹦三尺高，心花怒放，情不自禁地举着喜报欢呼起来：“噢，噢，我得喜报了！”

3、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

5、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

6、​我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

7、我什么都能输给你，除了一件事，就是，我要比你更爱你。

8、只要用心去感受生活的美好，生活中的烦恼就会化为乌有，快乐时刻在我们心中，我们身处快乐的世界、拥有快乐的生活、敞开快乐的心扉，这就是简单的快乐，快乐乃人生之本。

9、生活不能给你的甜，或许我可以。

10、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

11、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

12、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

13、做个开心的人，开心到别人看到你也会变得开心。

14、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

15、女生亲切的称呼他为“臭不要脸的小坏的男生”,比如上一秒还是严肃脸，下一秒就变成吐舌头的俏皮脸，通过这样的一种视觉上的反差挑逗女生，猝不及防的给女生搞笑幽默。

16、之所以现在很多追女孩子的高手都会特意把聊天的时间改在晚上，就是因为晚上女孩子在休息的时候，整个人的戒备心也不会那么强。本身在夜晚星空的笼罩之下，很多女孩子喜欢回忆以前自己的那些情感故事。如果两个人聊天说到比较动情的时刻，女孩子会主动把最深的秘密告诉尼。这样两个人的信任度在无形之中就会急速的提升。

17、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。

18、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

19、我每天的生活都在一天天的度过，有甜蜜的；有开心的；有快乐的；也有辛酸的；难过的。

20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二、开心幽默的朋友圈说说

1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

2、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

3、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

4、旅行的梦想，并不奢侈，只要勇敢地迈出第一步。

5、突然发现，这个世界只要自己开心了，就他妈瞬间变得美好了。

6、一辈子是场修行。短的是旅途，长的是人生。旅行，能让你遇到那个更好的自己。

7、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！

8、一杯敬你漫不经心，一杯敬我自作多情。一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽。往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。我不喜欢酒的味道，但喜欢醉的感觉！偶尔醉是一种心灵上的解压。有人说，不用香水的人，是没有味道的人。不会喝酒的人就是不解风情之人。其实，爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意！这就是人生！别问我酒量好不好，爱人面前三杯倒。听说清晨的粥能填满胃，深夜的酒却能填满心?人应该像江水一样，朝自己目的地流去，遇到阻碍。不能直接过去，绕过去，但是不能停下。

9、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

10、男：“然后每次把家里弄的乌烟瘴气，有一次还把家里的锅给烧破了。”(苦逼脸)

11、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”

12、爱是甜还是苦，伤是好还是坏，谢谢你如此温柔，捧着爱情静静等候。

13、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

14、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈

15、一拉开房间窗帘，阳光就进来了，天气太好了，是适合晒被子。在家最开心的事情就是可以晒被子，只要我乐意，每个出太阳的天气都可以晒被子，然后每天带着阳光的气味入睡。出太阳的周末清晨晒被子成了我人生最幸福的事情

16、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。

17、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!

18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

19、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

20、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

三、朋友圈心情幽默说说

1、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

3、刚刚发现，原来不用加班是特别开心的一件事。

4、能跟你在一起，光是想想就很开心。

5、快乐周末复，偷偷放下工作出制来游玩！

6、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

7、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

8、周末友谊签订单，驱逐寂寞与严寒，加深情谊多连线，烦恼忧伤随风散，朋友聚会喝杯酒，快乐甜蜜全都有，若是繁忙没时间，祝福收收更温暖！祝周末欢颜！

9、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

10、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理晒授权书：展示你的实力，增加信任。这样不管是对零售还是招代理都有很大的促进作用。

11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

12、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

13、温柔是宝藏你也是。

14、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。

15、同学们欣喜若狂，全都兴高采烈地欢呼起来。

16、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。

17、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

18、阳光从密密层层的枝叶间透射下来，地上印满大大小小的粼粼光斑。

19、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

20、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

四、发幽默的朋友圈说说

1、人的欲望不能太强，生活要求不可太高，我很满足现在工作状态，每天在办公室算算帐，出出货，闲时做做微商，两份工作轮流干，每天晚上带带娃，虽然累却很充实。人哪，每天开心就。

2、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

3、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!!!

4、女：“哇塞，那你看起来还蛮会生活的诶。”

5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

6、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

8、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

9、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

10、到了晚上，我看很多女孩都在网上叫嚣着自己为什么会越来越饿呢？毕竟女孩子对于减肥的需求一直很旺盛，很多上班族女孩晚餐可能就是一杯酸奶或者一个水果就打发了。可是到了晚上，只要我们一和女孩子聊宵夜的话，这些疯狂的年轻吃货们根本抵挡不了美食的诱惑了。其实聊美食真的是一个很讨巧的套路，就算我们想把女孩约出来，也会通过这种方式来最大限度的隐藏自己的需求感。本身在夜深人静的时候两个人讲讲悄悄话就特别的浪漫。，望这个时候广大直男们不要再浪费机会了。

11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

12、自己暗恋好久的人向自己表白那感觉真的很开心。

13、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！

14、​好久不见，我已经胖若两人了。

15、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

16、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

17、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

18、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。

19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

20、幽默不是说怎么改变马上就能行的。。苍天哥那不叫幽默那是搞笑我不想探讨幽默和搞笑的区别幽默是建立有你能幽默基础上的，说句夸张的话。真会幽默的人知识面挺广。什么都要知道一点。真能幽默的人是神，不是人。。幽默往往是猝然间诞生的，似乎容不得思索和考虑，这门艺术只能经过长期的学习和实践才能获得。培养高尚的情趣和乐观的信念。一个心胸狭隘、思想消极的人是不会有幽默感的，幽默属于那些心宽气平、对生活充满热情的人。提高观察力和想像力，运用联想和比喻。要有意识地训练自己对事物的快速应变能力和分析能力。

五、开心时发朋友圈的幽默句子

1、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

2、我也有一点小不开心，我们在一起不开心吧！不如我们在一起吧，我陪着你度过所有不开心是不是很有feel啊！求采纳

3、​真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！

4、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

5、刚买了一辆新车，想发个幽默的朋友圈告诉我怎么说，你说我买了个小三回来，我今天如果天天想给王小三在一起。

6、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。对狗来说，谈尊重很难。养狗的快乐，不养狗的人们永远不懂，它们热情、天真、可爱，又是粘人的小妖精，能随时让你变成开心的小孩。狗是人类最忠诚的朋友，不要伤害任何一只小狗。恋爱中的小情侣大部分喜欢养狗。和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱！有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！狗是人类忠实的朋友，爱狗之人都有一颗细腻的内心！发狗狗的幽默说说朋友圈发狗配什么文字我又是有狗的人了！

7、如果你不出去走走，你会以为这就是全世界。

8、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

9、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。生活里80％的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100％的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

10、男：“我平时喜欢自己做饭吃，因为我爱好美食，喜欢自己烹饪的成就感。”(一本正经)

11、​别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

12、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……

13、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

14、一个人的旅行，在路上遇见最真实的自己。

15、今天跟女朋友吵架了我感到很愤怒因为屁大个事居然不理我我这个暴脾气如果他现在就在我面前我立马就给他跪下了。

16、一个下午全是美好。

17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

18、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

19、多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。.

20、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。