一、手机坏了的说说搞笑

1、新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间点整;最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件?网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的;又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的?网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。

2、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，心情不好。

3、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。

4、不给我发红包那就打个电话安慰我一下。

5、今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！

6、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。

7、去旅游，一个大娘从开始坐大巴车就跟我拉家常，问我有没有男朋友？我说没有！大娘热心的打包票，保证给我介绍个帅帅的男朋友！于是旅游这两天，我替大娘拎包提水，买好吃的孝敬，大娘还真给我介绍男朋友，他儿子，不过跟帅没一毛钱关系，名字叫帅帅！

8、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员

9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

10、手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。

11、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。；

12、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

13、过年被逼着这家去相亲，那家去相亲，最高峰的时候一天能相10个，除了第一个我还能记得，其他我根本就记不起来。我家那里单身的阿里糕挺多的，我开车去相亲的路上，有的时候媒人会遇到同行，顺嘴就会聊两句。媒人也说了，现在想要结婚的阿里糕比较多，女生比较少一些，反而没有那么着急。所以很多女生一挑多的，看哪个综合实力比较强就跟谁，所以房子就是摆在首位了，你手里没有一套房，女生根本不会把你考虑在内的。

14、也没有爱恨，只有一片朗朗天空，你再也不会畏惧，再也不会留恋。不用逃，也不需要依靠，那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来。

15、我的手机为了我比让别人打扰 没事动不动 就黑屏 死机 和接不起电话，最后还关机。；

16、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”!结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!

17、朋友圈小幽默笑话，一分钟笑掉大牙！

18、晚上下班回来，看见客厅的桌子上放着两盒巧克力，问老婆：老婆，你这是特意给我准备的吗?老婆说：这是我今天特意去超市给你买回来的，我已经不想减肥了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。

19、罩在我世界里最重的阴霾。

20、刚面试完，一个公司的市场部要求会ps，会写文案，会广告语，会负责线下活动执行，试用期三个月，一个月1500，不包吃住，我说我回去再考虑一下。

二、手机坏了的说说搞笑图片

1、得意时，有些人认识了你；落难时，你认识了某些人。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。

2、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。；

3、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。

4、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

5、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！

6、办公室有一女神，一起加晚班。女神对我说她想看电视。我问她看什么，她说中央一套。我就把电视打开调到中央一套。结果她就不理我了，也不看电视了。到底做错了什么?

7、怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，你要相信，每一种距离都有它存在的意义。

8、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

9、爱你就像一场游戏，我练到了满级，而你却删了游戏。

10、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

11、上次因为看手机，把自己摔伤了。这次因为摔跤，把手机摔坏了。还伤在同一只脚同一个地方。今天真是委屈得像个宝宝。

12、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。

13、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了!

14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

15、嘘，我一次又一次地打破屏幕。

16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

17、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”

18、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。。。

19、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

20、人们做事很多时候只是为自己而做的，没有理由，不求结果，只是为了完成内心的某种期冀。

三、手机摔坏搞笑说说

1、今日我躺在床上玩着手机，一不小心手机掉了下来，我立刻一个后空翻踢掉了手机，还好我没被砸到，手机怎么了。

2、我追逐着你的脚步，但是却看不到你的身影

3、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

5、大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹疑了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你!”男生为难的缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……

6、手机摔坏了，痛苦。

7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

8、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

9、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

10、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?

11、用幽默的语句来描写手机坏了：

12、朋友告诉我他的信用卡丢了很长时间，然后最近才去报警找回。我问他:信用卡上每一笔消费都有短信通知的。而且为什么丢了这么久才发现？朋友说:那张卡上消费的金额和我老婆每次偷刷我信用卡消费的几乎的一样多，我就没太注意。我又问:那为什么现在发现卡丢了？他默默的回答:我怀疑那个盗我卡人的老婆在偷刷他的银行卡。

13、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

14、没过保修期的话就拿去保修，过了保修期的就自己拿维修点去修。问题严重的要花很多钱才能修好的，就最新买一个好了。麻烦给个好评，非常感谢。

15、同桌委屈地说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的平均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!”

16、那天钓鱼～手机跑鱼塘去了～老公马上就给我买了一个～然后说今天舍财了～手机拿回来过后老公还是高兴的问我手机好用么～

17、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

18、减肥不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了

19、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

20、今天给我打电话的我都发红包。

四、说手机坏了的说说

1、像我这种吃软不吃硬的人，天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会很凶的吼回去，但是如果你对我服软，我就会变得很乖，像猫一样赖着你。

2、朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。

3、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液;被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

6、错过就是我可能还会想你，但是我不会再找你。

7、曾经我一度认为死很容易，可是我还是想活活看，我倒要看看，老天爷到底给我安排了什么样的人生

8、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

9、我的手机为了我比让别人打扰 没事动不动 就黑屏 死机 和接不起电话，最后还关机。

10、我从远方走来，和你的相遇，萌发在我生命里最美的意外；你在身旁离开，与我的告别，笼

11、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

12、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

13、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

14、电板坏了一般修都要遭几百块。修手机的一般都会劝你不要了。最好还是去买个品牌的吧，贵是贵了点，但如果坏了，还可以修好。

15、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。

16、说了再见，就两不相欠，绝不对你有所留恋，愿我败给时间，忘记你的眉眼。

17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

18、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

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20、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

五、手机屏幕坏了搞笑说说

1、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。手机驾鹤西去了。嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。给我打个电话，快点。今天给我打电话的我都发红包。不给我发红包那就打个电话安慰我一下。

2、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4、记得小时候上幼儿园的时候，午睡睡不着发现旁边有一根毛线就扯着玩。一直扯一直扯......直到午睡完发现旁边小朋友的毛裤少了一边腿。

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6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

7、手机坏了不打紧，关键是你要找到正确的解决途径，比如你是手机系统问题，那么你就要去你相对应的手机品牌和型号去问高手，让高手帮你解答问题；网络上估计很多人也会有和你同样问题的人，大家都交流下，问题就解决了。

8、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

9、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。

10、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

11、为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。

12、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!

13、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

14、嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。

15、发朋友圈的幽默小潮句，句句风趣，笑到肚子疼！

16、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

17、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

18、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。为了看这些在海滩上的超模，手机我都摔坏了三个。想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

19、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

20、屏幕坏了！这是事情将要发生的征兆。它了！我不知道该怎么办！全靠我，我怎么能解决！