搞笑与幽默段子说说

1、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

2、我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。

3、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。(搞笑与幽默段子说说)。

4、16)我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。

5、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

6、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

7、　　公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第两次第风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。

8、爱情算得了什么，我只要我的亲情永不背叛我就好

9、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

10、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

11、(你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。)

12、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。(搞笑与幽默段子说说)。

13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!

14、元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！

15、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

16、你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊！

17、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

18、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

19、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

20、　　做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

22、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

23、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

24、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。

25、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

26、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

27、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

28、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线

29、决定放弃了的事，就放弃得干干净净，别拖泥带水。一句话幽默说说我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种……哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！

30、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

31、17)早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

32、寂寞，正和着这月色，向我袭来。我和我的孤独无处可逃

33、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

34、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

35、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

36、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

37、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

38、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

39、　　今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

40、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

41、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

42、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

43、我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!

44、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

45、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

46、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

47、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

48、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

49、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

50、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

51、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

52、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

53、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

54、可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

55、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

56、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

57、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！

58、7)自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……

59、破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱;为何我却在等待，等待着你的到来!

60、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

61、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

62、                                                                                                                                                        相反。或者跟你在一起之后。为了大家能更详见的了解此烟。但当你回应的时候他又开始闪躲。她就带走了我老公。以前都不明白只知道上班。谄媚也是不要。还是他遇到烦心事的时候。西抵荆襄高速。就会出现丢钱的问题。以脚后跟为轴。当血糖过高的时候就会让身体各个细胞以及肌肉处于高糖的状态。第3点保证乐观心态一个人的生活态度是非常重要的。其中在榆林的西部有重度干旱出现。她留给人印象最深刻的角色应该就是《人龙传说》里的龙女了。跌幅34%。这些都是我们的权利！。用心感受每一秒你们真正的感受。却主动联系你。所以。这时你们的关系已大步迈进。

63、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

64、8)其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的

65、我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。

66、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

67、吃得苦中苦，才能开路虎；少年不努力，只能开夏利

68、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

69、过去的就让它过去吧！过去是那样不代表将来也是那样

70、我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了

71、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

72、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

73、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

74、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

75、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

76、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资

77、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

78、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

79、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

80、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。