搞笑的个性签名说说

1、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

2、 青春是一场颠沛流离的伤，你我在迷途中无知的奔忙。这就是我们当年所谓的疯狂。

3、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

4、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。(搞笑的个性签名说说)。

5、(世界上最感动的三个字不是我爱你而是、你瘦了)

6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

7、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

8、想哭的时候，画上眼线，告诉自己、哭了会很丑。

9、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

10、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

11、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

12、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

13、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

14、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？

15、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。

16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

17、5)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

18、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！

19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

20、所有快乐中最伟大的快乐存在于对真理的沉思之中。

21、 青春期的爱恋就像是精神，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

22、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

23、 暑假过的跟寒假一样、寒假过的跟国庆一样、国庆过的跟五一一样、五一过的跟双休日一样、双休日过的跟没过一样。

24、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

25、(据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡)

26、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

27、1)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

28、权在官的手里;钱在富人手里;二奶在老板怀里;和谐社会在新闻联播里;无耻之最在微博里;牛皮在专家嘴里;爱情在车、房里;好人在墓地里;贞洁在幼儿园里;慢性毒药在食品里;忍耐在百姓心里!

29、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

30、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

31、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

32、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

33、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

34、℡生命写在白发旳关怀，却要面对现实旳无奈。

35、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了

36、1)世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的!

37、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

38、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。

39、新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。

40、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

41、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

42、浮华毕生，淡忘一季。空有回想，打乱缠绵。笑脸不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣告别，不诉终殇。

43、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

44、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

45、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI，这样才会有人来看我。

46、天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去

47、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

48、世界上最痛苦的事情是上班，比上班跟痛苦的是加班，比加班更痛苦的是天天加班！

49、 谁行谁不行，患难见真情。同甘共苦你不陪，荣华富贵你是谁。

50、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

51、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”

52、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

53、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

54、11)别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道!

55、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。

56、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

57、 又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。

58、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

59、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。

60、12)微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!

61、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

62、 我怕暑假以后再也听不见‘整个楼层上就我们班最吵’这句话了。

63、10)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

64、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

65、 动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功!

66、16)有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

67、 同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好)

68、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

69、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

70、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

71、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

72、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

73、 暑假意味60天8星期1440小时86400分钟5194000秒看不到你。

74、 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

75、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

76、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事。

77、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。