幽默搞笑说说大全

1、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

2、10)班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

3、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

4、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

5、 小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧

6、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

7、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

8、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”(幽默搞笑说说大全)。

9、-昨天听到后面一男生说中国式过马路只要没有车真理啊~.

10、是否一定要爱到我们都痛彻心扉，这感情才算是完美。

11、 我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿

12、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

13、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

14、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!

15、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

16、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

17、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢!

18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

19、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

20、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

21、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

22、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

23、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

25、现在是新社会了，都在讲男女平等。为什么男生不可以进女生宿舍？

26、 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

27、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

28、孔子教育我们，三人行，必有我妻，则其善者而娶之，其不善者非礼之。

29、我只想要对你说：“我不想死，真的还想再活五百年”。

30、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

31、什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。

32、今天，天气真的很好。可是烟一点都不听话、我得去抽他！

33、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

34、11)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

35、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

36、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

37、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

39、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

40、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

41、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

43、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

44、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

45、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

46、 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。

47、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

48、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

49、老公我做一件很爷们的事！你是不是又站着尿尿了！"

50、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

51、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

52、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

53、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

54、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

55、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。

56、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

57、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

58、脸皮厚的人最常说的一句话是，我待你不薄阿。

59、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

60、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

61、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

62、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

63、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊!

64、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。

65、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

66、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人

67、你女朋友真好，不打你不骂你，又文静又听话，还能充气！

68、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?

69、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

70、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

71、　　婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

72、阁下你是经济一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

73、没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。

74、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

75、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

76、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

77、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

78、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

79、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

80、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

81、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

82、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

83、雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。

84、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

85、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

86、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

87、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

88、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

89、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

90、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

91、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

92、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

93、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！