一、好玩的说说段子

1、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...

2、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。

3、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

4、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

5、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

7、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

9、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

10、世上无难事，只怕有钱人。

11、男:“我对你的死心塌地。”

12、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

13、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

14、我傻，我快乐。我我健康。

15、你快回来，我一个人忽悠不来。

16、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

17、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

18、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

19、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

20、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

二、搞笑好玩的说说

1、寂寞和孤独的区别：寂寞是想找个情人，孤独是想找个亲人。

2、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

3、男:“你会弹吉他吗?”

4、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

5、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！

6、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

7、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

8、男:“因为一遇见你，我就开心地冒泡泡。”

9、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？

10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

11、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

12、原来此病人平常很迷信，认定人死时会有黑白无常来索命。那晚医生穿了一身疫情用的连帽白大掛，又戴了个红色的口罩，加上眼镜的反光，病人迷糊中一睁眼，错把医生当成是来勾自已魂的要命白无常了，所以跪地求绕。问明原因后，直让大家都哭笑不得。

13、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

14、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

15、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

16、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓。

17、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

18、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

19、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

20、男:“我现在不能说话。”

三、比较搞笑的说说段子

1、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

2、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！

3、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

4、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

5、男:“我想在你那买一块地。”

6、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

7、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

8、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

9、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

10、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂!我听得到!”“哦，我说错了嘛?”竟无言以对。

11、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

13、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

15、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

17、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

19、男:“你知道圣旨是什么吗?”

20、朋友们，听我一句劝，放下lol吧，出去走走，读几页自己喜欢的书，去自己喜欢的地方走走，陪陪喜欢的人，晚上无聊的时候约几个朋友出去喝喝茶、聊聊天。真的，一天下来，你会发现，还是lol有趣多了。

四、一些好玩的段子

1、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。

2、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

3、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下！

4、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

5、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

6、男:“昨晚睡得一点都不好”

7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

9、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

10、男:“因为你美的冒泡啊”

11、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……

12、蕉城三都澳、斗姆岛、建文帝陵墓、南岸公园；霞浦大京沙滩、高罗沙滩、杨家溪;福鼎太姥山、嵛山岛、牛郎岗；福安白云山；屏南白水洋、鸳鸯溪；周宁九龙祭等。还有，可以品尝不错的宁德海鲜！(如果本人的答案对你有所帮助，请点击“好评”吧，谢谢！)

13、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

14、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

15、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

16、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

17、男：我们分手吧！女：难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男：我没忘女：那为什么要和我分手？男：因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节

18、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

19、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

20、女:“你长得特别像我一个亲戚。”

五、有没有好玩的段子

1、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

2、三分天注定，七分靠打扮。

3、天干物燥，小心她闹。

4、钻石恒久远，一颗就破产！

5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

6、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”

7、男:“我肯定是盐吃多了。”

8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

9、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。

10、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

11、男:“我玩捉迷藏每次都输。”

12、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

13、没有最贱，只有更贱。

14、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～

15、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

16、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

17、一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！

18、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

19、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

20、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”