一、搞笑说说朋友圈

1、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

2、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

3、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

4、世界那么大，我们去吃吃看。

5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

6、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。

7、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

8、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

9、我要减肥，勇敢的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。

10、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。男人不喝酒，枉在世上走。感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。酒是粮，越喝越年轻。酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。一半就跑，升官还早。女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。酒从眼前过，不喝是罪过。

11、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

12、第一次觉得水仙也是那么香的，第一次养花，看着它开花，虽然时间短暂，还是很开心的，真希望它能够一直开着，只是花总会有凋谢的一天，让人看见它的美，也就完成了它这一生的任务。

13、​时间错了，方向错了，地点错了，房间错了，事情错了，记忆错了，预想的错了，不过是你，就对了。

14、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！

15、我只是普通的生活分享啊，只是普通人家，老公也只是普通上市公司CEO工作也很辛苦的。

16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

17、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫做青春！人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

18、​从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。

19、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

20、​你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

二、形容人胖的幽默句子搞笑说说朋友圈

1、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

4、热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。

5、​为什么去年我单身，今年我还是单身？单身也是买一送一的吗？

6、纵观天南地北，还是老娘最可爱。

7、​我想你可能不知道，你是仙猪吧。

8、有人从背后拍了我一下，我回头见是两个大帅哥，其中一个有点害羞，说：“不好意思啊认错人了”。我回过头去，听到另一个人说：“长得确实很像刘亦菲啊。”

9、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

10、吃货最高境界，眼见为食。

11、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

12、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

13、​这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

16、长这么大第一次养花据说名字叫紫珍珠小名就叫珠珠吧！

17、奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。

18、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

19、上午在郊外钓鱼，他来接我，我不肯跟他走，非要把鱼钓完才走。他脸一沉，把我24k金鱼竿砸了......他说：“我在别墅门口给你挖了个鱼塘，整个鱼塘都是你的。”

20、最近才知道鸡会生蛋 以前都是吃管家送来的 一直以为鸡蛋都是管家生的

三、减肥的搞笑说说朋友圈

1、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

2、​我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭但是以后孩子的爸爸只会玩LOL挂科和打飞机突然觉得好

3、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

4、幽默的方式说我想长高就是用另一种方法说明比如说我想呼吸一下上面的新鲜空气这就表达了你想长高的想法了这句话也可以直接发到朋友圈的

5、​亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

6、​不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

8、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!

9、小时候的夏天就是一起吃雪糕一起扇扇子啊。

10、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

11、感冒原本是一种很伤感的病。

12、我的一盆花儿，可能要枯萎了。虽然每天也照顾着，可能是方法不对吧，他还是要枯萎了。也没有多伤心，因为已经在慢慢接受这样的事实了，第一次的养花，宣布失败了！

13、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

14、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

15、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

17、​见到以前的好朋友跟别人一起玩闹那感觉比失恋还难受。

18、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？

20、为什么凡尔赛就是装逼的意思？凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊？

四、母子搞笑说说朋友圈

1、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。

4、你养的百合开花了！恭喜你第一次养花成功。

5、减肥就是要饿的效果最小。

6、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

7、​还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

8、​“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

9、清明节，有些人说他们公司没放假，我就想问下： “你们公司老板为什么不放假，难道他们没有祖先么？”

10、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

11、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

12、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

14、作为观众首先点评下，首先你和你男友未结婚，不属于你家人，你和你妈妈吵架是家事，他在朋友圈发说说，是他不对，换成别人也会反感。方案1：和你母亲说，男友发的不是说她，是说自己家里的事，误解了。方案2：男友和你母亲诚恳认错，说当时只是看你伤心，他很难过，才会感慨家庭和睦的重要性。方案3：分手方案4：和你家人断绝关系(不建议)

15、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

16、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

17、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

18、减肥搞笑说说发朋友圈句子：

19、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

20、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

五、早餐搞笑说说朋友圈

1、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

2、今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，打工人怎么能用跑车下班？家里已经帮我包了一辆公车了，年卡，随我刷。

3、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。

4、朋友圈晒美食的搞笑句子：

5、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。

6、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

7、虽然父母有一定的社会影响力，但我们都是靠自己的，昨天过生日他都没给我送礼物，让我自己买个带院子的小房子。

8、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

9、人间烟火气，最抚凡人心。

10、今天量体重重了十斤 吓死我，原来是忘记摘下易烊千玺送的婚戒

11、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

12、工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：

13、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

14、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。减肥要大肚量，大坚持，大信心，定会瘦成闪电。

15、​我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。

16、好烦，睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。

17、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

18、​心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐

19、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”

20、最幸福的事就是可以天天吃雪糕。