一、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、 如果你把生活的无聊寄托在无聊的空想,只会更加的闲来无趣。

2、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!

3、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

5、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

6、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

8、3如果你不喜欢真实的我，那么你挑一

9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

10、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

11、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。

12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

13、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

14、⑨虽然你偷走了我的睡眠，剥夺了我的自由，让我蓬头垢面浑身奶渍，但我还是好爱你；

15、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

18、微信朋友圈是标注不了手机型号的。手机型号无法体现，地理位置通信网络会根据你的位置就近选择并体现。在手机QQ上不管你是发日志，说说，他都会显示手机型号的。当你是黄冠会员，你可以修改小尾巴。

19、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。

20、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

二、微信朋友圈无聊的说说

1、①为你正式加入熬夜圈；

2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

3、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

4、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

5、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

6、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。

7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

8、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

9、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

10、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

14、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。

15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

16、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

17、对于无聊的人，无聊的话，无聊的语言，我只会从心底里把你删掉。

18、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

19、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

20、在自己寂寞无聊的时候，真的是不知道该做些什么，该说些什么，只有发个朋友圈看看有没有人会搭理自己。自己一个人感觉特别的无聊，不知道有谁可以陪自己，如果有人陪自己，自己可能就不至于会这样，有的时候感觉自己特别失败，连一个朋友都没有。

三、微信朋友圈无聊的说说心情短语

1、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、你若喜欢，别忘了点个在看哦

4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

5、放假等于无聊，上课等于煎熬

6、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

9、整什么重复的无聊的大象相片呢，真是无聊透顶了。

10、走自己的路，让别人打车去吧。

11、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

12、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

13、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

14、那就可能问题出在你的新浪微博未登陆！有时候你登陆了新浪微博，在打开微信分享链接的时候，可能为了你的账号安全需要验证

15、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

16、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

18、③睡时是小天使，醒时确实小恶魔；

19、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

20、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

四、无聊朋友圈搞笑说说心情短语

1、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”

2、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

3、最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。

4、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！我最大的缺点，就是缺点钱。公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

5、第一种可能是他删除了，第二种如果你看他的相册里面什么都没有只有一条横线那么说明他把你删除了，第三种就是微信的问题。目前还不够完善，很多东西部是延缓就是推送。

6、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

7、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

8、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

9、你好意思就是你和他还是好友，微信还能正常聊天，但是你在朋友圈发的任何信息对方无法查阅。期望我的问能帮到你，祝你好运，失望请接纳！

10、 这一天天过的就跟复制粘贴似的,实在是闲来无趣呢!

11、为了未来美一点，现在必须苦一点！

12、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

13、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

14、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

15、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

16、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

17、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

18、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

19、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)

20、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

五、微信无聊发朋友圈说说

1、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

2、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

4、幽默的微信朋友圈说说如下：

5、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

6、⑧你是我心甘情愿辜负自己，也不觉得委屈的存在；

7、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

8、 找个合适的头像比找个对象还难。

9、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

10、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。

11、设置回避的人就可以了发布信息的时候，可设置“谁可以看”：私密：选择“私密”，任何人都看不到该条照片信息；部分可见：可根据通讯录分组，选择可见的分组朋友；不给谁看：可根据通讯录分组，选择不可见的分组朋友

12、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

13、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

17、2匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！

18、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

19、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

20、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。