搞笑的文字段子

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

2、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

3、(木讷)凤翔西府人将反应迟钝、拖拖垃垃叫“木讷(读成暮囊)”，另外一个词叫“窝囊”。

4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。(搞笑的文字段子)。

5、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

6、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

7、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

8、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！

9、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

10、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

11、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

12、39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

13、凤翔西府人说某某“抓长敬短”，指某个人的状况。比如：你尽说别人的抓长敬短哩，也不想一下你自己

14、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

15、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

16、8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

18、(别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼)

19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

20、　　妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

21、(我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。)

22、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

23、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

24、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

25、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

26、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

27、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

28、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

29、(众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！)

30、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

31、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

32、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

33、(谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。)

34、(男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！)

35、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”

36、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

37、你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口,到时候你们卷三辈子也卷不过我 

38、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

39、买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！

40、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

41、经典幽默段子简短，幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋，聊天的时候带上一些幽默的段子总会让人觉得趣味无穷。以下分享经典幽默段子简短。

42、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

43、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

44、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

45、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!

46、(女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！)

47、　　小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

48、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

49、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

50、简介： 广州市清幽阁装饰工程有限公司—裕兴建材定制)！公司主营室内外装修，园林工程及高端建材定制销售等，为你打造一个清新优雅的楼阁，让你有一个停泊时的栖息地！

51、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

52、8)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

53、他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”

54、(山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。)

55、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！