笑破肚皮的经典小笑话

1、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

2、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

3、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

4、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。(笑破肚皮的经典小笑话)。

5、英语老师：“ladiesandgentlemen!”

6、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

7、　　在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

8、0.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯

9、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

10、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....

11、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

12、他延续着无厘头式的喜剧，因为市场需要，观众需要，现实需要，可就他不需要。

13、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

14、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

15、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

16、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

17、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

18、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里。正要爬起时，被一捡破烂的老头搂在怀里。

19、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

20、最小的`乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”

21、　　我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

22、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

23、1995年，金接替了罗宾·威廉姆斯，与方·基默和汤米·李·琼斯合作，在《永远的蝙蝠侠》中饰演阴险、恶毒、伺机向蝙蝠侠复仇的“谜天大圣”。他的表演没有一处不令人发笑，他把内心情绪全部通过面部的细致但是准确夸张的神态表情展现出来，把恶人演到了极点。

24、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!

25、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

26、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

27、这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

28、有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

29、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

30、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

31、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！

32、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

33、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

34、巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。

35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

36、一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin.钱枫：我知道了，是因为

37、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

38、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

39、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

40、思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

41、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

42、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。脑筋急转弯笑话大全笑破你的肚子(精选篇)有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。

43、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

44、7)班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。

45、2)上电脑课，一同学的.机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”

46、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

47、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

48、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

49、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

50、四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。

51、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”

52、乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗?

53、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

54、表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

55、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

56、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

57、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

58、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。

59、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

60、小孙子惊恐地看着儿媳，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！  

61、7Iknowwhogodis我知道上帝是谁了

62、　　一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”夏天想要瘦的健康美的自然？

63、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

64、么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来

65、 每次爸爸来到我家，我家就变成了一个幽默剧场，爸爸经常躺在床上逗我玩，我呢，有时候经常趴到爸爸的肚子上，压住他，他一点也不生气，反而还装着说：“包大人饶命，小的在也不敢乱说了。”

66、丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"

67、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

68、3)我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

69、女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

70、有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了你猜是谁鼓励他出去的?