整人搞笑又坑人的话

1、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰！大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象！真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你！

2、今天对你说实话，心中早已有个她。美丽温柔又善良，在我心中很久啦。如今我俩快结婚，幸福生活成一家。别怕别怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人节快乐！

3、因为我是第一次做垫付，他们肯定是允许提现的，因为他们的目的是让你投更多的钱去做垫付，放长线钓大鱼。所以我的70元顺利地提到了我的银行账号。就这样，我完成了当天的垫付任务。

4、空姐：女士们先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。飞机起飞后，空姐又广播，请各位将安全带扣紧些。今天的早餐我们忘记装上飞机了。

5、某天，孩子问爸爸：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

6、在如今，从社会现实来看，上演的虚构骗人剧比较多。戏中人物有多少人不是靠骗取发财成气候的，要骗取自然就要编出各种各式的谎言？由于他们有这样的本事，自然会一辈子有吃有穿有住，生活滋润，甚至是有享不尽的荣华富贵，一般正直人是没有这个本事的。(整人搞笑又坑人的话)。

7、"大雪分飞风怒吼,你独自一人屋檐走.行人冻的瑟瑟抖,忽听一声""抓小偷"",一不小心失了手,被人抓住打烂头.我愿天工重抖擞,让看信息的变小狗．"

8、a：一只猪和老虎在一起，第二天老虎死了，为什么?b：不知道c：对了，猪也不知道有一个傻子，见到什么人总说没有，“你有钱吗?”“没有!”“你有家吗?”请问，你见到这个傻子了吗?答：没有(那对方就是傻子)猪的英语拼写是pug吧?

9、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。

10、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪……(整人搞笑又坑人的话)。

11、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

12、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

13、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

14、你是不是我最好的朋友？是。我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友...

15、阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：你该请我吃饭了！

16、注意了，看看你的左边，再看看你的右边，小心有一个精神病人，他正拿着手机东张西望。

17、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里，然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。

18、实拍图不仅差距巨大，而且注意一下背面，你就发现这是一款假冒的产品。可以拿其他平板比对一下，结构差不多。山寨“王牌”电视“王牌”也就是TCL，不过拼多多上卖着各种各样的山寨“王牌”：“王牌飞行员”、“王牌船长”。。。。。。先看看这个，连牌子都没有，不过点开评价就知道是什么了：

19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

20、祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。

21、在人生的旅途上，你有时候看不到我在你身后，不是我把你遗忘，也不是让你一个人去走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时，我就跑上去…踩两脚

22、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！

23、我是一粒，你是一匹，我们在一起就是一块沙琪玛。

24、另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。

25、我支付了38元之后，上面的所谓老师就让我查看这个软件里面的金额，上面确实显示是70元。他让我在上面操盘，就说多少期买多少注大的，然后守着几分钟，再看开奖的时候买中了没有。中了奖金70块就会翻倍，如果没中70块就归零。结果显示没中，70块归零了。然后老师又把70块打回我的账号，然后显示我可以提现了，任务做完了。做任务的全程按他们的软件操控，不能离开值得注意的是，这中间十来分钟，我是不能关掉它这个软件的，完全是在他的软件操控之下，不然就算任务失败。而上面金额显示的多少也是他们后台调的，就算你看到自己账号上面的钱多，但是你提不了现也就只是数字而已。

26、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

29、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。祝你愚人节快乐！

30、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

31、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

32、要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?(杀猪，驴也是这样想的;杀驴，猪也是这样想的;两头都不杀，猪和驴都是这么想的;两头都杀，隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)

33、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐？愚人节快乐！

34、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋！愚人节快乐！

35、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

36、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

37、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

38、“你心不心疼我啊？”“心在你那里，疼不疼你说了算。”

39、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

40、5)尊敬的用户：您的手机现有提款功能：只需将SIM卡取出插提款机即可：如提款机不受理业务：请用手机用力砸提款机!

41、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!

42、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

43、问你个问题猪是A羊是B狗是C猪是什么？唉！

44、今天有个算得很准的半仙给我算了一命，卦上讲我生来克你，有一天你要死在我的刀下！半仙让我换个工作来解你这一劫难！帮我想想我不杀猪干点什么好呢

45、比小米平板还便宜的平板说的这么刁，评价呢？先看看这个：

46、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教。

47、想你想得无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！

48、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效，丰乳没商量！

49、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

50、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调哼哼哼—哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

51、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

52、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊！

53、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”

54、小明小红Tony、Amy四人出去野餐，说好每人带一张东西，有人带了三明治，有人带了西红柿，请问谁带了水？(答：Tony，因为拖泥带水)

55、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

56、老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

57、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

58、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我K-AO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

59、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

60、ToiletBaketballSet蹲坑篮球