经典好段子

1、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

2、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”(经典好段子)。

3、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

4、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

5、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

6、 能屈能伸——陈赓：滚吧！李云龙：谢谢旅长！

7、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠d，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

8、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

9、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

10、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

11、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了

12、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

13、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

15、当眼泪滑落的是句点，心里面的你始终没有走远。

16、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

17、生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最长的人，而是对生活最有感受的人。

18、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

19、“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

20、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

21、我说的经济独立不是拜金，因为我觉得女人只有经济独立，你才会对自己的生活有掌控感。而且你结婚了，你就会发现，两个人在生活中是很不对等的。因为随着时间的推移啊，他会慢慢厌倦你的美貌，但是你却很难厌倦他的金钱，你根本不可能抱着他的钱说：“唉呦，好烦啊，每次他们都是一样的钱，就没有那种新版的图案，不一样的人民币吗？”

22、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!

23、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

24、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

26、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”

27、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

28、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。

29、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

30、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

31、终有一日，你行过黄泉，得见八百里红花，株株情根深种。多年以后，长生回来，三七早就不在了。原来，三七自裁谢罪，落入轮回。这世间的万物皆可能是三七。长生就在这遍满彼岸花的黄泉路上等着三只愿在见她一眼，殊不知，那曼珠沙华终身花叶不相见。

32、一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)

33、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

34、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。

35、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

36、“有点距离感其实对大家都好，尤其是我讨厌的人，我建议阴阳相隔。”

37、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

38、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

39、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

40、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

41、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

42、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

43、 赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

44、 未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟可是是善于隐藏，沧桑可是是无泪有伤。

45、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’

46、撕完这一页，删掉这一切，我们，不在是谁的谁。

47、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

48、不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。

49、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

50、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

51、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

52、“虽然你尊重别人，别人未必会尊重你，但是别人尊重你的时候，你就应该尽量尊重别人。”

53、而且作为过来人，我跟大家分享一个经验，就是两个人在一块时间长了，就连我爱你都懒得说，就有一天我问我老公，我说你爱我吗?哎呀，不要说这么伤感情的话。我说那就是不爱了，这你说的，我可没说。

54、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?

55、俄罗斯方块告诉我们，你合群了，你就消失了。——奶茶

56、有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

57、一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

58、 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

59、科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会”。

60、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

61、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

62、9) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

63、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

64、老师，感谢您用自己的生命之光，照亮了我人生的旅途。

65、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。