搞笑语段

1、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

2、29)我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!

3、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

4、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

5、我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。经典干饭人搞笑语录精选20句(精选20句)我会在那腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。

6、恋爱的开头都是随随便便——某人对某人发生点好感，本是极其自然的一回事；只可惜没有对方的鼓励而自己就肯没头没脑去钟情的人，简直太少了。

7、有钱的捧个钱场，没钱的可以回家取点钱来捧个钱场

8、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

9、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

10、 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

11、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。

12、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

13、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

15、4)你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。

16、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

18、11)三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

19、到菜市场去，若老是问价，就说明你对行情还不十分了解。

20、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

21、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

22、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

23、30人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。

24、义正辞严：(解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。)

25、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

26、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

27、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

28、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

29、理发店碰到一哥们儿，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

30、富人担心的是，有钱买不到好东西；穷人担心的是，有好东西卖不出去

31、 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

32、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

33、 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

34、一个人久了涮个肉看见两个粘在一起的也要给它分开。

35、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

36、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

37、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!

38、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

39、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

40、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

41、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

42、38)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

43、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

44、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

45、其实我想要的爱情很简单，我说话时你会听，我任性时你会爱，我需要时你会在。