经典傻子笑话大全爆笑

1、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

2、李白乘舟将欲行,忽闻岸上拉提琴，走近岸边瞧又瞧，原是罗兰电子琴。

3、机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

4、媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”

5、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

6、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

7、从前有一个傻子，娶了一个傻老婆！家有父母传下的几亩田地，男傻子天天到田地里劳动！傻老婆在家洗衣烧饭；夫妻俩小日子虽然过的不宽裕到也恩爱！这天晚上男傻子从田地里回来，吃过饭以后躺在床上对傻老婆说：＂我今天在自家的农田里，看到田埂缺口流水的地方！被水冲出来一个坛子，坛子上面有一个盖子；我把盖子拿起来一看坛子里装的全是银子＂。

8、过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

9、傻姑爷听不懂，脖子一梗跟媳妇犯犟：“吃饭就是吃饭，哪来那么多讲究。”

10、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

11、妹妹问，“那咋不去住院啊？还在家干啥，别再给孩子耽误了……”姐姐说：“住院得多少钱哪？他们把孩子往我这一扔，啥也不管了……再说住院有啥用啊？”

12、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

13、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

14、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

15、于是有个同事实在忍不了，就说了一句，“大姐，你这是吃啥了？你不能吃生化武器了吧！”……最后领导也按捺不住了，就让姐姐先回家了。

16、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!

17、7我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

18、面试是在上午9点半，上海地铁早高峰大家应该能理解，我那朋友为了显得不太突出，上地铁后就尽量贴着车厢，站的也比较稳当。

19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

20、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

21、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!

22、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”

23、1“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

24、“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”

25、　　在我心中，你是一棵大葱，把你剁巴剁巴扔进茅坑。

26、③采纳我吧！姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方最讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:heygirl，wherearecomefrom？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁。

27、他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！ ”

28、①大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

29、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

30、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？

31、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

32、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……

33、姐姐说，“厨房不用灯，因为吃完晚饭就不进去了。就是卫生间和客厅用灯，因为有时候要在客厅看电视！”

34、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

35、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

36、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。

37、其次就是占个人的便宜，我们一个屋子里的同事关系都挺好。偶尔会带点小零食拿来分着吃，尤其像我们这种稍微年轻点的，时常觉着食堂的饭菜油腻，就自己带点吃的。

38、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

39、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

40、有个傻子到客人家玩，客人煮一锅小鱼秧招待他。

41、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

42、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!

43、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

44、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

45、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?”

46、这些银锭为什么会突然跑到傻子床上呢？原来有一个小偷趁天里溜进了俩傻子的家里藏了起来，准备等他俩睡着了好偷点东西；当听到男傻子说自己田埂放水的缺口，被水冲出一坛子银锭时！他立即悄悄的从傻子家里溜了出来。直奔目的地，小偷把坛子从水里捞出来打开坛盖一看！里面根本就不是什么银绽，而是一坛子蛇；小偷心里想：你这个傻子心还挺坏的，想让毒蛇咬死我啊！你不仁别怪我不义，于是小偷抱着装有毒蛇的坛子；来到了傻子的房屋边，爬上了傻子家的草屋顶！寻找傻子床铺的位置扒开一个洞口把坛子盖打开朝着傻子的床铺上倒了下去，没想到在小偷眼里是一坛子蛇；倒到傻子的床铺上就变成了白花花的银锭子了。

47、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

48、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

49、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

50、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”

51、岳父很是满意。到了吃饭的时候，知道他傻，故意给他一只筷子，他说，单桥好走，独木难行。

52、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

53、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

54、肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

55、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”

56、对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

57、可巧儿子儿媳也刚进屋，听说亲戚们来了，急忙开门让人进来。大家进屋一看，小孙子正在那活蹦乱跳的唱儿歌呢。

58、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

59、①1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢！2老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”3食。

60、荤笑话，即带有色情的笑话。在很多社会中，公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。

61、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

62、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

63、③1：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话１蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格１2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔。

64、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”

65、饭盒子是老式的铝饭盒，最大号的那种，每天中午她打饭总是多打两回。头一回饭菜不要太多，自己能吃饱。第二回再多打些饭菜，然后带回家吃。她说一个人吃不了，另一个人再垫吧点，晚饭就够了！

66、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

67、有一次，她妹妹的儿子升学宴，姐姐的小孙子病了，她出不去，就给发了五百块钱红包。其实之前大家商量的是最少花一千，多了凭个人感情。姐姐觉着反正也不去吃饭，就不花那么多了。

68、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

69、②更多在空间奥，哈哈。有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”我一朋友在联通实习，一天，一老头走。

70、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

71、然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

72、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

73、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......

74、有一次我网购了一大袋子桃花，就是泡茶喝来缓解便秘的那种。同事帮我拿来快递，拆开包装一股子花香味，特好闻。我就找包装袋给他们挨个装，每个人都装了一小袋，也包括这位姐姐。

75、②这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑。有位学生一代更比一代浪题目：一边。。一边。。小朋友：他一边脱衣服，一。

76、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

77、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

78、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

79、傻子看着鱼汤里漂着的一条条完整煮熟的小鱼秧，傻傻地笑起来。

80、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

81、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

82、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

83、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

84、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

85、今天，就在刚刚，上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，闺女已经结婚了。”

86、诺诺五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说去写作业了。

87、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

88、二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。 　　

89、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”