经典签名一句话搞笑

1、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。

2、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！你的明白？

3、心情低落不开心时，可以尝试着假笑，那样你的大脑会觉得你真的很开心！

4、2)我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

5、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

6、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。

7、3)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

8、看见一哥们，玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保！

9、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

10、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

11、 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。

12、 我不敢吃巧克力的时候说话，因为人家会以为我在吃屎。

13、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

14、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

15、“他这个好人用枪托照准牙齿捅了一下……”一个把军大衣掖得很高的士兵使劲地挥动手臂，兴高采烈地说道。

16、正在这一老一少呵佛骂祖之时，慧显的弟子龙树跑进禅堂，兴高采烈的道“宗主，我师父的魔灵除去了，禁锢在黑像中的命魂也回归本身了”。

17、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

18、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

19、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!

20、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

21、黑夜给了我一双性感的黑色眼睛，可我却只用它来翻白眼。

22、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事

23、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

24、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

25、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

26、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

27、1)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

28、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

29、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

30、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

31、公司有对夫妻很是恩爱，公司聚会，我好奇的问了他们，为什么结婚这么多年还是那么恩爱。

32、陆竟陵背靠着樱花树下，眯着眼睛，看着仓木麻衣兴高采烈的缠着六爷学二胡。

33、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

34、老师将一个口吃的重量级人物(你懂的吨位)挑起来回答他的问题___是幼小的生命体(答案是胚，这不是重点)，只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”

35、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

36、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

37、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

38、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

39、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

40、考试像什么？考试像雪碧，因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

41、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

42、大家都是情不知所起，一往而深我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗

43、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

44、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

45、2)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

46、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

47、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

48、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

49、悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没？