搞笑语言大全爆笑

1、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

2、男人都好色，色心稍强一点叫**，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了**色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

3、13)王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

4、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

5、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡***,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!(搞笑语言大全爆笑)。

6、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

7、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

8、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

9、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到:我估计不行了，真后悔来这世上。。。老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。

10、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

11、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

12、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

13、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！

14、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

15、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

16、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

17、我一度认为自己已经颓废了，其实并不是，而是我已经早就报废了。

18、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。

19、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

20、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住守住发展三四五六七!

21、儿子：爸，你知道李白被我们后人尊称为什麽？爸爸：儿子，这我真不知道。儿子：诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什麽？爸爸：儿子，这我也不知道。儿子：诗圣。爸，那你知道你被我“尊称”为什麽？爸爸：尊称为什麽？儿子：诗盲！

22、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来。

23、其实我现在用的本子都是小学得的奖本。只是学校忘记盖章罢了嘛。你不信就去问校长。。

24、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

25、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

26、一个丁老头，借我俩皮球，我说三天还，他说四天还，买个大烧饼，花了三毛种了三根韭菜，买了一块肉，花了六毛六。

27、16)工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

28、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

29、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！

30、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

32、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

34、14)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

35、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

36、一室友的签名写上：忍字都上一把刀。我在下面留言：色字头上也是一把刀！他回复道：但是没架在心上。我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个巴，不是心，可是。。。该是一个什么巴呢？我陷入的沉思当中。。。

37、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!

38、9)我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

40、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。

41、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

42、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

44、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

45、对不起,签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

46、6)出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

47、初中的时候，隔壁班有个帅小伙，喜欢他的人不少。。。。别班一女生总缠着他，不胜其烦下怒道：滚，丑逼，老子不喜欢你!估计女生回家后被父母看出异样，第二天到学校找教导主任，男孩父亲也被叫来了。办公室里主任问那男孩：你们现在这个年龄有点懵懂感情也正常，你拒绝也不用骂她吧?男生回到：我没骂她啊，她本来就很丑啊。。。。

48、我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她

49、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

50、还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!－－－－－

51、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

52、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

53、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

54、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

55、12)相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。

56、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

57、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

58、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

59、3)你见过最厉害的种族歧视是什么?个民族，个加分。

60、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

61、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

62、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”

63、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

64、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。45条经典搞笑语录-搞笑语录小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

65、13)我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

66、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...

67、20)你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。

68、26)如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重。

69、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

70、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！　　

71、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

72、4)看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

73、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

74、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

75、自己选择45°仰视别人就别怪别人135°俯视你丶

76、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

77、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

78、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

79、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

80、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

81、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。

82、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜