单口相声台词剧本搞笑(精选44句)

2023-08-20 11:18:04

单口相声台词剧本搞笑

1、甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是,把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚蠢吗?

2、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。(单口相声台词剧本搞笑)。

3、甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。

4、那人望了我一眼,脸上一点表情都没有,然后继续唆梨水,直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手,舔完手他抬起头看我一眼,然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下,又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那!我差点疯了,今天怎么让我碰到这么个人儿!我心想,你吃吧,别撑着了,就算你把梨白送我我也不要了。

5、甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

6、  学生:“这可以,这是合法行为!”

7、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

8、  乙:谁说我不懂,83166都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。

9、民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的,那瘦的脚一滑,叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了,组成一堵人墙。

10、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11、一会我揍你,好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。

12、单口相声,是一个演员表演的长短笑话。对口相声,是两个演员表演的,叙述人甲称“逗哏”,辅助对话的乙称“捧哏”,表演时,依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同,又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。

13、就这么过了有仨月,国王亲自查看养虱子的情况,一见虱子没怎么长,大发雷霆,“再限你俩月,虱子要是长不到小猫那么大,把你杀头。”

14、  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

15、小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。”

16、小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”

17、(学媳妇儿):“那棒子面儿。棒子面包得上么?白面呢?

18、在前年秋天的一个下午,正下班的时间,街上人很多,车来人往。十字路口,民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。

19、世界上没有鬼,如果真有鬼,这就麻烦大啦。怎么哪?要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经,叫鬼魂也为难哪?到底上哪方好呢?听谁的对呢?这鬼魂没准主意啦,只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风,大概就是他们念经念的,不!这不像话啦。

20、相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

21、吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

22、第二部,你必须吧苹果吞掉,不许用牙咬,不许有任何表情,

23、这老头呢,有俩儿子,大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静,为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以,就是有个小毛病,好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦,晚上睡醒了就打开葫芦喝几口,上厕所也不好好上,把厕所门口放个酒坛子,上完厕所他都得喝上几口!

24、甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有一天我突然哭的厉害!

25、那怎么办呢?他是唐山人,我是东北人,都不便讨价还价,后来那位老哥自告奋勇就过去了,然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到:“老板,您这苹果多(少)钱一斤?”老板说:“您问这苹果是吧,这三块五。”我那同学想了想,指着那南国梨又问(唐山口):“这小梨呢?”一不小心,家乡话出来了。

26、本来,这商人取利天经地义,做买卖吗,就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量,诚信经营,而是靠搀杂使假,短斤少两来取利。这不,前几天我们邻居张大妈,在街上买了三斤苹果,搞了半天价才把一快五告成一块提回来用自家称一约,两斤四两,白亏七毛气的张大娘高血压都犯了。

27、我说:”王掌柜……怎么样?赊我几斤白面怎么样?”

28、甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

29、  老师:“这不行,这是违法行为!”

30、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

31、(唱)“新年新月度新春,花红对子贴满门,天上财神来进宝,我把元宝抬进门,一送金,二送银,三送摇钱树,四送聚宝盆,聚宝盆内插金花,富贵荣华头一家!~发财啊掌柜的!

32、今天啊,我给大家说段单口相声,这里面啊就有这么一个不象话的人。

33、 母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦”

34、人生在世,最主要的就是要谦虚谨慎,不论干什么一定要谦虚,你自己会干点什么,不要在那人前啊显摆,你这一显摆人家一看这有什么啊?有什么值得显摆的?所以说啊,在人前谦虚一点,肯定不会吃亏。

35、前面正好坐着个晒太阳的老太太,走过去:“您受累,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)老太太一听,嘛?天津人不知道狗不理?涮我呢?也犯了个坏,往北边一指:“在北边。”这位一听这就没错了,往北边走吧,走了多大工夫我不知道,反正天儿都有点擦黑儿了,这位寻思怎么还没到啊?

36、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。

37、郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!

38、一想到回家吃饭这就完了,怎么?又想到丈母娘了。你想,一个老人病了,发着烧,躺在床上,什么都不想吃,就想吃口冻梨,他就吃不着,为什么吃不着,就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗?我就那么恨心吗?没有呀!我这平时挺孝顺的呀!再说了,我真敢惹丈母娘吗!不敢呀!

39、  老师:“你们没完没了了吗?”

40、 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”

41、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。

42、母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。”

43、最后那小贩压底声音说:"一块八也行,不过我得到那边卖菜的称上给您约去。"小王莫名其妙,问他为什么,那小贩神秘兮兮地说:"那边都是八两称"。小王一听这话,吓了一跳,寻思这事不能那么办了。

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