爆笑经典

1、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。(爆笑经典)。

2、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。(爆笑经典)。

3、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

4、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

5、20受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

6、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

7、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

8、患者：医森，我来看病医森：啥病患者：欲求不满，深藏不露医森：说人话患者：包皮过长……

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

10、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

11、说这些，想当年，个女娃子喜欢我，由我选择，我就选了一个最漂亮的，结果她们屋头又不干。

12、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

13、13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。

14、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

15、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

16、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

17、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

18、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

19、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

20、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

21、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

22、《卧春》目前已出现多个不同的版本，有从诗首只到“岸似透黛绿”的，也有续写“岸似竹，岸似透竹，岸似透寸竹”的，甚至还有在诗的第一句加上“卧似山洞冷(我是山东人)”。有说老师朗读学生听写的，也有说是山东口音的中文老师将《卧春》读成《我蠢》的，还有说《卧春》是陆游做的诗等等。

23、不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。。“大姐，有没有起瓶起？”……大……姐……

24、你豁胖娃儿没吃过肥肉，黑娃儿没晒过太阳唆。

25、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

27、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

28、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。我。。。老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

29、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

30、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

31、演出时间:2019年12月30日-31日19:30

32、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

33、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

34、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

35、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

36、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

37、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

38、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

39、“剧中每一个包袱都精心设计，或是调侃当下时事，或是利用网络语言，几乎每几分钟都让观众爆发如雷笑声。而作为开心麻花打磨三年的最成功作品，《乌龙山伯爵》的故事结构完整，悬念迭出，加之舞台灯光都十分精当，更为全剧增添了十分娱乐欢快的剧场效果。”

40、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

41、话音刚落，两个人又被扭送到派出所。经好几天折腾，两个人总算被放出来了。两人囊中空空。

42、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！

43、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

44、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

45、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

46、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

47、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

48、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

49、青年上山找到禅师，问道:"大师，您对高考改革有什么看法?"大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道:"您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导?"大师摇头道:"瞎鸡八改。"--转

50、看过搞笑经典句子的人还看了：喝酒的幽默句子经典语录文案(60句)喝酒的幽默句子经典语录文案(篇一)没人懂你皱眉头，没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃，想懂你难受。

51、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

52、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

53、素芬，起来起来，去把啤酒瓶瓶给我卖了，老子要回传呼了。

54、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

55、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

56、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

57、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

58、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

59、14要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。

60、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

61、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

62、粤语爆笑：继陈主任之后，性病医生重出江湖！又係一轮超爆笑

63、小明：老婆，你说当年咱们班那么多人追你，你咋就看上我了？小丽：嘻嘻，就你睡觉不打呼噜。小明：男人嘛～总得有点优点～哈哈哈哈……

64、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

65、2017最新偃师通讯录！人手一份，赶紧收藏~

66、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

67、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

68、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

69、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

70、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

71、靓女你唱歌就唱歌喇，只手要检点D，唔好咁咸湿

72、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！

73、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

74、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

75、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。笑到肚子痛的经典短句如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

76、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

77、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

78、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

79、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

80、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

81、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

82、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

83、3一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。

84、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

85、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。