一分钟最强笑话

1、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

2、到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

3、哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。

4、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

5、3如果我生了一个女孩，我一定每天给她梳头发，帮她打扮得漂亮漂亮的，带她去动物园看各种动物，去海边玩沙滩，给她买很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的话！算了，那我就不生她了！

6、其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

7、甲：“葡萄酒和女人，让您选择其一的话，您会选?”

8、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

9、9:今天看到天气预报，说高温预警和暴雨预警一起发布，怎么回事？--这说明今天可能要下开水。

10、我们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型，我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢?

11、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”

12、和老公在一起七年了，他一直骗我，偷偷存私房钱，去嫖小姐。我都知道，只是我原谅他了。哪个男人不犯错，直到儿子出生后，看着他每天抱着我儿子高高兴兴的喊:儿子，儿子，我终于有儿子了，我笑了。

13、驾驶员忍不住插嘴说；我将你们俩扔下去，全世界都会欢呼！

14、     有一个小镇很久没有下雨了，令当地农作物损失惨重，于是牧师把大家集合起来，准备在教堂里开一个祈求降雨的祷告会。

15、2:在超市里，背后传来一个姑娘的带笑的声音“那出来打个分手炮啊”。我心里一惊，好奇如此无耻洒脱的姑娘到底张什么样子，扭过去看，只看见一张哭花了妆的脸。

16、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”

17、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

18、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

19、情人节我听到最深奥的吵架，到现在还没有弄明白呢。在公交车上一女飙泪锤打她身边的男的，“你说今天情人节，看个电影之后就没有什么活动了吗？你今天不带身份证你什么意思……”

20、由于是初犯于是被拘留了一天就准备放了，放出去之前让他们每个人说一句：感谢政府宽大处理。

21、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓的特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说:'儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。'小家伙:'啊!'的叫了声说:'妈妈，不是不用起来，是不用早起了。'

22、  　　心念一转，世界可能从此不同。人生中，每一件事情，都有转向的能力，就看我们怎么想，怎么转。

23、“都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。

24、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

25、5:同事的妈妈拌了一盆饺子馅儿用锅盖儿盖着，她家的狗全给偷吃了，竟然还知道吃完再把锅盖儿盖上！家里人怎么也想不通饺子馅儿去哪儿了，直到晚上喂它吃东西，它闻都不闻。才被发现，哈哈

26、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

27、服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!

28、这天他在街上碰到个外地来卖茶叶的，他又拿出一百要卖三毛钱茶叶，那卖茶叶的说今天还没开市，于是拿钱出来找，他一看急了，就说，你不怕假钱？卖茶叶的一笑：假的俺也认了，谁叫俺还没开市呢！于是找了钱。

29、哪款葡萄酒与更多的葡萄酒搭配饮用更好呢?”

30、女孩告诉他：“我快结婚了，你别缠着我了！”

31、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！

32、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。” 

33、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

34、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。

35、有一个人问医生，请问医生：我怎么样才能活到100岁？医生：第一你要戒酒。此人回答：我从来不喝酒，医生：第二你要戒色，此人说道：我一点不讨女人的喜欢，医生说道：第要少吃肉，此人继续说道：我是个素食者，医生说：那你要活那么久干嘛呢？有意思吗？

36、＂别急嘛，我老公刚走，我们有的是时间〜＂我：＂！"

37、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

38、同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”

39、可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。

40、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

41、6:马上就10月份了，天气越来越冷了！我就想问问，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！

42、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

43、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

44、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

45、装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。

46、20:有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！可是在我们这地方，尼玛就只会下雨，俩人走着走着，脑袋就进水了……

47、我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：“给我存的，犊子。”

48、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

49、有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。

50、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

51、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

52、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

53、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

54、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

55、5:读书时一个周末，在宿舍睡懒觉，迷迷糊糊中听到隔壁下铺有动静！伸头一看，尼玛，一二货室友把他女友带来宿舍准备嘿咻呢！无奈之下只好继续装睡。那真是有生以来最最漫长的一分钟。

56、故事讲到快结尾的时候，小外甥：你......你又骗我糖吃......。

57、　　记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

58、　　今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。

59、　　大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说

60、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

61、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。丑不要紧，用你的言谈举止让其他人明白，你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃，从现在开始学习。当你读了足够多的书的时候，你会发现自己还笨。

62、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

63、我是八四年入伍，隶属于武警内卫部队，驻防在西北茫茫的戈壁滩上，守卫重要厂矿，新兵连下到连队分在了二排六班，班长是甘南人，高高的个子， 黝黑的皮肤，满脸的络腮胡子，对人不苟言笑，让人望而生畏，我们全班都叫他“胡子”班长。

64、一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

65、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

66、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

67、这场比赛失利，结果泰国拳王西提猜不仅赢得了高达100万人民币的奖金，还让这场筹备了一年的赛事，以颇为“闹剧”的方式收场。我觉得这算是一个笑话了，大家觉得呢？

68、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

69、女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

70、爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

71、等到周末的时候，小莹姑娘真的光临了我们宿舍，自然看到了那两个字母，问舍友是什么意思，我们都偷着乐。

72、师弟断然说：不可能，我们不合适，不可能在一起！”。

73、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

74、老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

75、青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”

76、据老师说某个师兄去美国交流的时候，首次做实验找不到各个实验工具的位置，因为要用到移液枪，在国内说惯了“枪在哪儿”，开口就问：“Where is the gun？”

77、我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！

78、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

79、计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

80、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。