适合发朋友圈的搞笑段子

1、.........哈哈哈！祝大家周未礼拜天愉快！????提前祝大家猪年吉祥！万事如意！平安幸福！谢谢！??????

2、吃完饭，儿子问我:爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?(适合发朋友圈的搞笑段子)。

3、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

4、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

5、感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

6、刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。

7、怎样呢，是不是get到了这些评论段子的笑点呢，有时候每个段子一句话代表一个人的心情。希望伴随着搞笑能带给你最有意义的事情落到你身上。同时回头率回复率暴增。

8、 朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

9、要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。

10、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

11、眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以爱心为线，内层绣上祝福，夹层用上温馨棉，最后系上关心扣，天冷好好照顾自己。(适合发朋友圈的搞笑段子)。

12、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

13、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

14、 世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。

15、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

16、2019超搞笑的朋友圈说说：个个插科打诨，句句妙语连珠！

17、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

18、快过年了，去死d家里吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我无病无灾，不知她从何说起。哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包，一会儿车祸，一会儿被抓，一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”

19、七夕到了，身边的朋友老是问:七夕是一个人吗？于是我只能回答:不是！。真逗逼，七夕怎么会是一个人呢，明明是个节日啊！

20、天气好冷一起煮了暖暖的酒酿圆子喜欢的温暖空调和大大的桌子喜欢粉色墙上斑驳的影子喜欢小白好像装着整个天空的蓝色眼睛晚安。

21、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

22、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

23、愿你在七夕收获七份大礼，一份祝福，一份微笑，一份收获，一份喜悦，一份健康，一份平安，一份真情。最后祝愿你幸福一生，爱情甜蜜。

24、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

25、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

26、这些年，我走过很多的路，看过很多的事，却只爱过你一个。

27、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫周末;一个叫李拜天。

28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

29、兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事?居然生了我这么一个没用的东西!”

30、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长

31、纷飞的雪花曾是我美丽回忆的书签，月光中在五彩圣诞树下翩翩起舞曾是我可爱的梦想，在这特别的日子，让我用真心的问候祝你每天都快乐!

32、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

33、维持一段关系，不是靠骄傲和聪明，而是彼此的愚蠢和坦诚。

34、一早在广中医饭堂抓获的小偷！提示天气好冷，玩玩手机不要随手放在外套口袋里，说不定站在你后面戴眼镜的那个小子就是小偷

35、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

36、我难过的并不是有人离开我，而是他们当初明明说过不会走。

37、美国男人很优秀，打炮不分前和后;德国男人过得好，夫妻可以换着搞;日本男人很气派，结果都是性变态;中华男儿真命苦，搞过以后被查处。。

38、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

39、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

40、 一个人可以好好生活，和对爱情的期待并不矛盾。

41、宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。

42、天气好冷，但心里好暖:今早在医院产检完后自己坐车回家，下车时却把背着的包忘记车上，刚下车后就听到车上有人再叫，当我反应过来的时候，司机已经关门要走了，这时候车上又有其他人在提醒司机，司机正隔着门说前面还要停的时候，后面的乘客已经把包从车窗递了出来！谢谢大家！

43、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”

44、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

45、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

46、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

47、　　妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

48、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……

49、你是我最好的朋友，有时候友情处久了，比爱情还让人牵挂。

50、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

51、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

52、现在的大学生太没素质了!过来拷*，居然用剪切!

53、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

54、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

55、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

56、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

57、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

58、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

59、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

60、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

61、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

62、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

63、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

64、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

65、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

66、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”

67、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

68、　　人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

69、装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。”

70、 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

71、当一个社会急匆匆往前赶路的时候，不能因为要往前走，就忽视那个被你撞倒的人。

72、爱情就像两个人在拉皮筋受伤的永远是不愿意放手的那个。

73、降温了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福!

74、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

75、习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人!

76、　　凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

77、 今天七夕就要见对方家长了。好紧张。毕竟是我先动手打他家儿子的。

78、画一朵苍凉，描一段时光，尘世里的遇见，寂如烟花。

79、 今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

80、大师：你是半夜两点出生的吧！屌丝：大师，你真神，你怎么猜出来的？大师：半夜两点是丑时！

81、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

82、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

83、 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

84、我爱你，没撒谎，没夸张，没有一丝虚假，不带任何谎言。

85、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。