搞笑段子短句沙雕

1、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

2、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了

3、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。(搞笑段子短句沙雕)。

4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

5、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！朋友圈搞笑留言短句子(今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！)

6、小哥哥用关爱智障的眼神看着我：同一架飞机你去北京，难道我中途跳下去吃鸡?

7、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。(搞笑段子短句沙雕)。

8、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。

9、        蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……

10、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

11、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

12、我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就希望它可以鼓起来。

13、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

14、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)

15、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

16、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

18、有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

19、冬至之日问候到，情谊绵绵围你绕。天寒添衣可知晓，出门预防人滑倒。健健康康无病扰，家人欢笑每一秒。愿你快快乐乐，如意拥抱！

20、说出来怕你不信，我花五块钱买了美女一个通宵

21、“年轻人趁着年轻要多出去走走，这样以后送外卖才能认识路”

22、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

23、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

24、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

25、﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

26、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

27、(每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！)

28、　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

29、别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。

30、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

31、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

32、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

33、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减轻80%，情商和智商还会提高，还不爱上火。但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

34、人穷志不短，平淡不平凡，总能吸引各路高富帅、屌丝穷二代。

35、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

36、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的

37、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

38、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受，做高级的善良无非就是：不经他人苦，莫劝他人善。

39、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

40、“有没有开过奥迪A8玛莎拉蒂保时捷的朋友跟我讲讲性能以及去过迪拜马尔代夫啥的跟我讲讲详细的旅游费用和攻略我过年聚会聊天的时候可能会用到”

41、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

42、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

43、喜欢我就眨一下眼睛不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上

44、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

45、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

46、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

47、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

48、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

49、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

50、　　男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

51、从决定喜欢你那刻开始我就知道我疯了，什么样子我都觉得最好，你说任何话做任何事我都觉得是对的，因为我喜欢你呀，所以就算你对我冷言冷语爱理不理，我还是觉得你就是那个我要找的人，我大概是没救了，我那些没由来的情绪低落，闷闷不乐、沉默。我也不知道它从哪里来，什么时候走，有时候我就像神经病，我总在问自己为什么还坚持，可没有答案，但我只知道放下你我做不到，也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个，但我遇见你，我便不想任何人。这也许是我能给予你的最认真最固执的坚持，你不需要给我任何答案。我说这些话只是想让你知道，我还坚持着喜欢你，只是想让你知道在你身上我不想留下任何遗憾，只想让你知道，我真的很喜欢你，你不知道你回信息特别慢的时候我都不想说话，该说的我都说了，就剩最后一句今天真的很冷，能给我转8块钱买杯奶茶吗？

52、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

53、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

54、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

55、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

56、我们常常安慰自己，大不了只是回到原点，可是我们心里都明白，没有什么能回到原点。记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。

57、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

58、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

59、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

61、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

62、(~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！)

63、Don’taskmewhyI’msingle.It’sagainstthelawforfairiestofallinlove.

64、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

65、我告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题

66、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的

67、(我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。)

68、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

69、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

70、I think there must be a lot of people secretly love me, because for so many years, no one has made a clear statement with me!

71、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

72、(男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。)

73、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

74、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

75、活得越来越不像自己了 像你老婆 恋爱的五味我就先替各位尝了

76、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

77、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

78、“不要跟我耍心眼，以我的先天条件跟智商，你耍的那些心眼我看不懂”

79、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

80、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！

81、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

82、　　某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”