让人瞬间爆笑的段子

1、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

3、同事小美是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚。大家都劝她不要操之过急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小明说道：听说明年是寡妇年，不适合结婚。小美顿了一下，淡定的说道：那怕什么，死的又不是自己！嗯，说得好有道理！

4、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!(让人瞬间爆笑的段子)。

5、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

6、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

7、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

8、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

9、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

10、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

11、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

12、结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”

13、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

14、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

15、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。               

16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

18、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

19、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

20、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

21、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。

22、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

23、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

24、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

25、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考

26、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

27、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

28、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

29、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

30、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

31、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

32、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。                                

33、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

34、第二个是枪战游戏《雇佣兵》。为什么要玩这个呢，因为不敢打僵尸。设备是HTCVIVE，带一个头盔，拿两个手柄。带这个头盔可以不用带眼镜，就是有点重。

35、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

36、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播放完了！

37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

38、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

39、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。

40、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

41、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

42、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

43、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！

44、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

45、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?

46、声明：本文内容及图片均来源网络，全部转载，内容未经核实，如有问题，请联系我们删除。

47、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

48、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

49、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

50、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

51、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

52、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

53、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：43

54、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

55、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

56、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

57、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

58、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

59、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

60、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

61、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

62、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

63、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

64、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！

65、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

66、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。         

67、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

68、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

69、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

70、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万说多了都是泪啊……

71、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。

72、第二次去女朋友家里吃饭，吃完饭后，我小声在女朋友耳边问道：你爸妈对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦……女朋友淡定的说道：老娘这两天没事就干呕，饭都不敢多吃，真怕吐出来……

73、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

74、有一次，我把一个朋友的车开到一条小路上，和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了，但我的朋友一下车就试图道歉。我问他：“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲？”他说：“我在车里看到了另一个司机的小儿子，我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时，我觉得这个朋友很帅！

75、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

76、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

77、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

78、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

79、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

80、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

81、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

82、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

83、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

84、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

85、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

86、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

87、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。

88、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

89、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

90、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

91、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

92、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”

93、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

94、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

95、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

96、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

97、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

98、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

99、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

100、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

101、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

102、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

103、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

104、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

105、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。