幽默语句900句

1、你要先主动承认让她一步，然后在不经意间引出实据，在被动否认的同时让她自行醒悟。(幽默语句900句)。

2、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

3、请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人!

4、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。

5、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，原来人生大抵都如此。

6、 找一个陪你晒太阳的人，不如找一个陪你淋雨的人。

7、44人人都觉得永远会很远其实它可能短暂得你都看不见(幽默语句900句)。

8、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

9、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

10、可以发一张照片给女生，可以放美食或者有意思的活动

11、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。

12、6我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩可是，她们都不喜欢我

13、 多好的阳光，在阳台晒太阳一只猫跑来，在你的脖子上蹭蹭然后反手把你脸挠烂。

14、语音飞白利用的是各种不准确的语音，如口吃、咬舌、方言。

15、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

16、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

17、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

18、有位细节帝今天再次验证了一个很微妙的现象：女的报手机号码都喜欢xxxxxxxxxxx。男的都喜欢xxxxxxxxxxx。

19、亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

20、50绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？吃第二个：还真有！

21、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

22、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

23、　　一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

24、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。

25、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

26、劝酒者起身敬酒，被劝者会说："屁股一抬，喝了重来"，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对："屁股一动，表示尊重"。

27、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

28、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

29、2010 二年级数学下册各单元重点讲解(人教版)

30、如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦

31、50在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！(她拿着酸奶呢)

32、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

33、祝您，福如东海，寿比南山；身体壮如虎，金钱不胜数。

34、61孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

35、 6和你躺在海边草地上的树荫下晒太阳是世界上最最最幸福的事情之一。

36、2008 二年级数学下册知识点分析(人教版)

37、　　人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。

38、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

39、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

40、9女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

41、而用“你”字回应，则变成了一种强势的对向交锋，女人被你的理直气壮震慑，就会更主动地在内心检讨自己。

42、听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~

43、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

44、全世界的数学家都不会去买彩票，因为他们知道，在买彩票的路上被汽车撞死的概率远高于中大奖的概率。

45、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

46、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

47、我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

48、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

49、40如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字:...少放盐！

50、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。

51、5步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？

52、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

53、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。

54、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

55、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

56、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

57、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

58、InvitationsandVisits　邀请与拜访

59、　　最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

60、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

61、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。

62、　　你过得不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。

63、一年之季在于春，我祝您春季发财，吃的好，穿的好，精神面貌家庭好。

64、 来人间一趟，要晒晒太阳，和心爱的人，走在大街上。

65、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

66、64一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

67、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

68、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

69、ComputersandtheInternet　电脑与互联网

70、　　刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

71、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

72、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

73、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

74、所以再遇上这种不胜其烦的反问，“我和你爸同时落水，你先救谁？”，或许能让她瞬间体谅你的两难立场。

75、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

76、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

77、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿！

78、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

79、4如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

80、都记住一句话：能有酒解决的事，千万别用眼泪。

81、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

82、在这春暖花开，群芳吐艳的日子里，祝你的事业更上一层。

83、上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Freeshippingforyou!QIN!......”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……

84、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。

85、   今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成，就是一条，“行人靠右走”着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？

86、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

87、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

88、52当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

89、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

90、57每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!