搞笑笑话视频

1、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

2、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

3、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”(搞笑笑话视频)。

4、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？

5、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

6、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

7、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

8、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

9、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

11、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

12、题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

13、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

14、　　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

15、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

16、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

17、(原创内容，未经允许，禁止侵权，如若盗用，投诉永不停)

18、侃，指的是艺珑策划的婚庆主持人，最能侃的艺珑。

19、　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

20、看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”

21、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

22、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

23、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

24、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

25、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

26、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

27、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

28、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

29、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

30、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

31、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

32、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。

33、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。

34、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

35、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

36、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

37、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

38、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第二季第3期来了，平遥朱坑乡大汪村：突发！一个吹牛的人跌入悬崖......

39、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

40、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

41、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

42、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

43、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

44、　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

45、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。

46、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

47、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

48、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

49、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

50、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第3期来了，在农村玩直播......刷屏朋友圈，疯传榆次太原大山西，快转给亲戚朋友！

51、　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

52、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

53、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

54、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

55、那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

56、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

57、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

58、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

59、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

60、　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

61、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

62、专，指的是方雅影视，拍摄视频专业、专注、专家。

63、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

64、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

65、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

66、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

67、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

68、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

69、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!