笑话全部最好笑的笑话

1、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。(笑话全部最好笑的笑话)。

2、这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

4、2002年，英国有一位心理学家理查德怀斯曼，通过互联网，向全世界的人征集最好笑的笑话，这项活动，一共征集到40000个笑话，和近两百万次的投票。

5、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

6、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

7、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”

8、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”(笑话全部最好笑的笑话)。

9、呼;老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早

10、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

11、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝三。

12、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

13、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”

14、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空、你就别追了

15、雪莉，人间水蜜桃，最终带着一颗满是伤痕的心离开了人间。

16、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

18、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

19、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

21、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

22、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

23、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

24、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

25、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大?”

26、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!

27、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。

28、得知雪莉离世的消息后去看了她生前的节目视频。

29、睡个好觉，做个好梦，对他们来说都是无比奢侈的愿望。

30、护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你......”

31、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

32、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”

33、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

34、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

35、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

36、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

37、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

38、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

39、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

40、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

41、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

42、侍者：“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

43、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么,我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持！”

44、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

45、我穿越回到小时候的家，看见妈妈哄我入睡的场景，那是我时常梦见的画面。妈妈拿着玩具熊说：乖，长大了要自己睡哦。小时候的我问：都要自己一个人睡吗？要多久呀？妈妈说：不会很久啦。看着小时候的自己带着微笑睡去，我掩面哭泣，哽咽着说：骗人，我一个人睡快三十年了。

46、人前，他们和我们没有半点差别，甚至更加光鲜，更加耀眼。

47、侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

48、说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

49、某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

50、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

51、中国抑郁症的患病率为1%，按此发病率推算，中国的抑郁症患者已达9000万；

52、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。

53、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

54、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

55、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

56、老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道：“停电了也要用功。”最经典的幽默笑话大全好笑一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”

57、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

58、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

59、也许你看到的是上着好学校，有着稳定的工作，会摄影，文笔好，弹吉他，追着音乐节，愿意为喜欢的人翻山越岭的一群人。

60、听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!

61、墙上的超强标语：“在此倒垃圾者死一户口本”

62、个人选择不同，但每个决定的背后都带有一些自己想要坚持的东西。

63、我们既惊讶于数据的庞大，也疑惑抑郁症是如何在无形之中将身边的人带走。

64、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

65、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

66、只是，这一世和上一世有点相似而已，但绝对不同。

67、也许你会对世界上最好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能非常好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说非常好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。

68、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

69、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

70、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

71、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。

72、3乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

73、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

74、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

75、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

76、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

77、老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”