小学生笑话大全幽默风趣

1、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

2、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”

3、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

4、但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”一年级的`学生幽默笑话我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。

5、小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

6、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

7、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

8、爸爸：“为什么你考试总不及格？如果我考试不及格，你会说什么？”

9、“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。

10、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：

11、“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也

12、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

13、“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我

14、两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、诗歌是有语音的音乐，有想象，能飞翔。这本《会飞的春天》运用精炼、优美的语言，为我们描绘出一幅幅梦幻、清新、唯美、灵动的图画。在这里，有花朵有动物，有历史有星空，有爱，也有美。在这里，蝴蝶色彩斑斓，是会飞的春天，给人间带来温暖；风喜欢吹口哨，星星可以跟平原上的孩子们捉迷藏；小树是大地的手指，想去抚摸白云和太阳；蒲公英举着小伞在半空游荡，思考着什么是故乡；土豆睡在泥土深处，它说，泥土就是它的故乡......

17、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

18、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

19、　　看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?

20、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?

21、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

22、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻，你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

23、总是伴随这台风呼啸而来，雷公公和电婆婆是一对夫妻。噼里啪啦的大吵起来。暴雨带着这对夫妻好像要吞没整个世界。不过，它又是个纸老虎，看它一副凶巴巴的样子，其实蹦不了几天。

24、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

25、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”

26、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!

27、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。

28、小宝：为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老师五百……

29、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

30、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”

31、“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

32、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

33、小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，

34、“但是，你不是不会写字吗，怎么给奶奶写信呢？”

35、　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

36、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

37、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

38、幼儿园老师给孩子们讲故事，说有只小鸟失去了妈妈，到处问：“你是我妈妈吗？”孩子们都听得入神。

39、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

40、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”儿童幽默笑话篇3我要烤鸡腿

41、你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

42、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

43、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

44、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

45、儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

46、小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。

47、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

48、“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，

49、班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......

50、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。