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1、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

2、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。2014网络搞笑语录今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。

3、天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤

4、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

5、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

6、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

7、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

8、(当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。)

9、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

10、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

11、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

12、春风得意的浪子回头最珍贵，穷途末路的认错悔改最虚伪。

13、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

14、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

15、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

17、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

18、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！

19、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

20、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

21、(小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！)

22、我和一哥们吃饭，他说：老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!我羡慕嫉妒恨地问：有多少牌子可翻?他故弄玄虚片刻，答：洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天一直翻到写有睡觉的牌子为止。

23、前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

24、(在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。)

25、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

26、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

27、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

28、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。

29、妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。

30、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

31、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

32、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

33、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34、(小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ)

35、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

36、14:我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半

37、17:女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

38、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

39、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

40、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

41、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

42、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？

43、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

44、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

45、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

46、(乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！)

47、(普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱一个人好难。吊丝：爱一个人好难。基友：爱一个人好男。)

48、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

49、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

51、一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧

52、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

53、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

54、“当我决定和你度过下半辈子时，我希望我的下半生赶快开始”。

55、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

56、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

57、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

58、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。有道理，让我算算有多少人听你的节目。四……60亿乘以0是多少来着？

59、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

60、★人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

61、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

62、这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。

63、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。

64、6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

65、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)

66、我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？

67、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

68、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。