经典搞笑怼人语录

1、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。(经典搞笑怼人语录)。

2、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

3、你为什么伤心呢是因为她不喜欢你嘛没关系你还有我我也不喜欢你。

4、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

5、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

6、别等到我把巴掌扇你脸上，你才知道把自己的嘴缝上！

7、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

8、如果遇到了傻Ⅹ，不要与他争论，而且要同意他的一切观点，把他培养成大傻Ⅹ。

9、我到底没有伤着，皇上去查出个人来也不过是罚一通了事。倒不如先按下不提，到时一并发作出来才好。

10、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

12、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

13、女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练

14、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

15、从我的眼睛落在她身上的那一刻起，我就知道有这么一天，我保全不了我自己，我也要保全她。

16、抛弃过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去差。

17、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

18、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

20、伤害过我的人，总有一天我会加倍还给你们的！因为要加上利润，所以不必谢谢我双倍还哦！

21、别别别，我哪敢碰你啊，你以为洗手液很便宜吗？

22、友不在多，贵在风雨同行;情不论久，重在有求必应。

23、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

25、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

26、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

27、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…

28、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

29、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

30、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕我只怕我喜欢的人爱上了别人。

31、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。

32、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

33、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

34、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

35、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

36、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

37、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

38、推荐理由：给自己一份正能量，让世界对着你微笑：给别人一份正能量，让生活对我们微笑，正能量是人生的财富，让正能量与我们时时相伴。

39、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

40、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

41、唱歌不着调是你五音不全，说话不着调是不是你大脑不健全啊！

42、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就忘记长啥样，要靠水晶鞋。

43、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

44、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

45、我认为我颓废，原来我报废了!笑到肚子痛的句子大家有没有发现有些人喜欢用莪是不是在暗示艹我？

46、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

47、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

48、企业家：SomeonelikeMaYun(像马云那样的人)

49、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

50、记得那年杏花微雨，你独自站在杏花影儿里，那种淡然悠远的样子，仿佛这宫中的纷扰人事都与你无干，只你一人遗世独立。

51、头发乱得像海带，脑袋顶个锅盖，还硬说自己穿得有现代气息。

52、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！我会给你留面子，也希望你长脑子。

53、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

54、你可以高估你的手段，但请你别低估我的智商。

55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

56、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

57、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

58、不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。

59、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

60、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了

61、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

62、我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！

63、真的别再替自己洗白了，咸鱼翻身了，还是咸鱼啊！              

64、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。

65、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。

66、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

67、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。