经典笑话大全爆笑100条笑话大全

1、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字

2、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

3、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

4、吃晚饭的时候，儿子看了看我说：妈妈，你怎么会嫁给爸爸呢？我看了看老公说：看吧！连孩子都觉得奇怪。老公一脸语塞！！！(经典笑话大全爆笑100条笑话大全)。

5、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

6、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

7、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。(经典笑话大全爆笑100条笑话大全)。

8、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

9、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……

10、超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。

11、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

12、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

13、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

14、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！

15、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

16、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。

17、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

18、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

19、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

20、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

21、　　一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

22、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

23、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

24、无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。

25、一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！

26、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

27、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

28、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”

29、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

30、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

31、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

32、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

33、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

34、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

35、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

36、“我不知道我有多喜欢你，但如果是去见你，我一定用跑的。”

37、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

38、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

39、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

40、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

41、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

42、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

43、和媳妇结婚没多久，我就注意了她的身材，结婚前就有点胖，我就经常唠叨她。有一天她下定决心要减肥，终于在她坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起来。我一脸迷茫的问到：你哭什么啊？难道瘦下来不好吗！没想到老婆哭的更伤心了：我要是早知道瘦下来这么好看，就不嫁给你了！

44、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

45、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

46、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

47、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

48、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

49、闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

50、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

51、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

52、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

53、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

54、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

55、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

56、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

57、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

58、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

59、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

60、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

61、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

62、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

63、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

64、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

65、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!

66、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

67、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

68、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

69、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

70、“没有事要和你分享的时候，我就和你分享一块草莓蛋糕。”

71、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”淦淦：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经85了。”

72、今天晚上睡觉的时候，我小声问老公：你说我是你的灰姑娘吗？老公笑着说：当然不是。我说：那我是你的白雪公主？老公说：也不是。我说：那是什么？老公回答道：你是黑姑娘！

73、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

74、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

75、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

76、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

77、四岁的森森是个非常可爱的孩子，有一次他在外婆家住了一晚，回家后森森爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”森森想了半天，摇摇头：“我没有闻到，我睡着了！“

78、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

79、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

80、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

81、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

82、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。