讲笑话大全爆笑小学生

1、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

2、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

3、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。(讲笑话大全爆笑小学生)。

4、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

5、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

6、司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

7、女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了，就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只……打保龄球都没这么准！

8、    作文题是《生命的可贵》。一学生写道:“我家水产店的活鱼每斤10元,死鱼每斤3元;活蟹每斤80元,死蟹只能丢垃圾桶。因此,我们一定要珍惜宝贵的生命。”

9、    父亲考读一年级的儿子：“1加5等于几？”，儿子数手指后答道：“6”。 父亲又问：“7加15呢？”，儿子扳着手指、脚趾算都不够。父亲生气了：“你不会用脑子吗？”儿子迷茫地说道：“加上脑子还是不够啊！”  (讲笑话大全爆笑小学生)。

10、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

11、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”

12、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

13、    我上高中时不会抽烟，有一天嗓子疼去医院，医生检查后说：“没啥大毛病，少抽点烟就行了！”于是我到烟店买了人生中的第一盒烟！

14、　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

15、    儿子对父亲说：“我们美术老师笨死了，连马都不认识”。爸爸疑惑地问道：“是吗？”儿子回答说：“他看了我画的马后，居然犯傻说道：‘你画的是什么东西！’”

16、高中老师对我们说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。

17、    老师：“你儿子早恋，你不反对吗？”家长：“不反对，在学校有女朋友管他，不让他抽烟喝酒，生病时照顾他，天冷时温暖他，烦心时安慰他，开心时陪他开心，你们老师能做到么？”

18、    (正确答案是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且学会了针灸。)

19、“0，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

20、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。

21、“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

22、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

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24、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”

25、小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”

26、今天去博物馆玩，看见地上有两个易拉罐，就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆，看到我捡易拉罐这一幕，就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习，现在只能靠捡垃圾为生！......我TM………………

27、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

28、陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

29、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

30、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

31、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

32、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

33、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

34、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

35、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

36、“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

37、伟大的母爱让人泪流满面母亲节的段子让人温馨快乐

38、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

39、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

40、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

41、    上自习时，教室很安静，大妈级英语老师在讲台上改作业，一同学突然放一个响屁，她抬起头说：”谁再说话就滚出去！“一次，她骂一不听讲的男生：“混蛋，想什么呢？”被骂懵了他神奇回了一句：“想你呢”。半晌后，老师指着他骂道：“臭流氓！”

42、今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

43、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

44、老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"

45、一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

46、大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的方式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱。。

47、    “高三”如同“怀孕”,怀胎12月，每天煎熬12小时以上，加班加点无限，没有劳动法保障，没有自由只有压迫，没有发言权利只有服从义务，最恐怖的是可能会生出一个怪胎。

48、    我家三个成员一团和气，臭味相投。但我成绩不好的时候，爸爸也会心狠手辣地同室操戈，揍得我五体投地，妈妈则在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

49、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

50、    老师鼓励冬冬要“好好学习，天天向上”。冬冬说：“我才不会上当，我爸说他从小就好好学习，学成了死脑筋，结果现在天天上当。”

51、    老师为展现自己的风趣，对同学们说：“吕字是口对口，像不像是在接吻？”冬冬问道：“老师，照这么说，器是四个人在亲一条狗吗？”

52、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

53、老师："你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？"

54、语文老师做恍然大悟状，抬起眼睛看了看小刚，拱起了好几条抬头纹，“小刚，你估计烧错香拜错坟了，因为你抄成了物理作业！”

55、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

56、Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

57、    儿子磨蹭半天才把成绩单拿出，父亲一看，地理、历史、政治都不及格，便吼道：“怎么回事？”儿子狡辩说：“题太偏太难，地理考的地方我没有去过，历史考的都是我出生前的事，政治考的我都没有参加过。”

58、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

59、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

60、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

61、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？