搞笑段子精选短小

1、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

2、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

4、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。(搞笑段子精选短小)。

5、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

7、简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

8、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

9、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

10、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

11、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

12、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

13、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

14、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

15、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

16、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

18、下面是我截取的一段影视剧片段，后期加了方言配音{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 406, "vid": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "thumb_width": 720, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4~noop.image?x-expires=1988692862&x-signature=esUOk4qTTYRNGowaM0qmycvPBLs%3D", "vu": "v020169e0000brl3mfq7u0rfkqn9mncg", "duration": 367, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/63158cae967249f3b349c43ec7efe6d4", "video_size": {"high": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "ultra": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}, "normal": {"duration": 367, "h": 406, "w": 720}}} --}

19、搞笑领域还有众多小分类没有介绍，我的经验也不足，目前所掌握的都在文章中了，还望各位搞笑大咖大家多多指导，我一定会虚心学习的。

20、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

21、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

22、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

23、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

24、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

25、　　小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。叫妈妈，妈不在，叽里咕噜滚下来。

26、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

27、欢迎留言讨论！小编在此祝大家家和万事兴！开心快乐！

28、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

29、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

30、重要的是我们自己脑子里要有搞笑的人或事或物，有了这些我们就可以自己联想到一些比较搞笑的文章了。

31、　　有一种不行，叫完犊子。有一种摔倒，叫卡跩了。有一种发愣，叫卖呆儿。

32、做视频的收益是比较好的，现在互联网发达，很多人看文章就觉得比较枯燥，视频能更好的表达，也有我们表现出的肢体语言，更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频，具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章，准确的找到方向再出发吧！

33、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

34、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

35、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

36、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

37、学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。

38、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

39、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

40、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

41、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

42、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

43、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

44、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

45、前几天我们店来了个同事，以前坐过牢，所以大家都不愿意和他交往，只有我和他交往，我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒，都喝大了，我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句：也没什么，就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过，背后凉飕飕的。老板结账………

46、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！

47、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

48、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

49、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。

50、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

51、97年工厂扩建扩招，由于单位是保密单位，从学校毕业的我们都要被安排到深山里做军事化集训，我记得在学校刚考完试就很不幸的被挑选出来，安排到深山里集训。

52、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

53、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

54、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

55、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

56、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

57、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

58、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

59、13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

60、下午训练如期进行，大家在操场上练习踢正步。就在训练如火如荼进行的时候，奇景出现了……

61、先看一部我拍摄的搞笑段子视频吧{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 720, "vid": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "thumb_width": 1280, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4~noop.image?x-expires=1988692862&x-signature=hh1jxIbmxK9VwV4qmwUCezzgmjc%3D", "vu": "v02016ce0000brl3kdrc86dln356ifh0", "duration": 1, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/789ad5284ebc46938aacd2664a62e9a4", "video_size": {"high": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "ultra": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}, "normal": {"duration": 1, "h": 720, "w": 1280}}} --}

62、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

63、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

64、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

65、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

66、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

67、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

68、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

69、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

70、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

71、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

72、同事给我闺蜜介绍相亲，相亲对象是同事堂哥，并互看了对方照片，都感觉还行。相亲那天，闺蜜带了一盒榴莲放到在前台，假如相亲不满意，就溜出来吃榴莲，用异味吓跑对方，避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的，闺蜜很满意，一会儿男生说:失陪下，接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿，感觉哪里不对劲，就朝前台走去看看啥情况，只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

73、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

74、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

75、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

76、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

77、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

78、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

79、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

80、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

81、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

82、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。