夫妻房间笑破肚子笑话

1、2)一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

2、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?

3、和女朋友逛街买衣服的时候!请你多勾搭漂亮的导购小妞!你女朋一定拉你回家!钱包也保住了!也不用逛的辛苦了!我叫雷锋。

4、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

5、实际影片的顺序并不是这样的，这只是我整理出来的顺序，原片剧情也很容易看懂。

6、老公回答：“醒来看到你没盖被子，又全身冰冷，以为你冻死了。”

7、昨天晚上，妻子和丈夫大吵了一顿，妻子一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我老爸的了，不要嫁给你！”丈夫愣了一下，缓缓的问：“你是说，你老爸曾阻止你嫁给我？”妻子点了点头。丈夫用力捶了一下桌子说：“啊！早知道就听岳父的啦！”妻子:。。

8、那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。

9、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”

10、羞得我满脸通红，恨不能找个地缝钻进去。我赶紧拉着儿子和儿媳回到他们的小家。晚上的时候，儿子和儿媳到我的房间里，问我的意见？我说：这不是乱了纲常吗？

11、怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿?》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火

12、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

13、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

14、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

15、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

16、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”

17、我说被乌龟咬死了，她说不是。         

18、转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。

19、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

20、我顿时傻了，改口说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

21、看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

22、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

23、老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气地离开。容易么我。

24、　　今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”

25、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

26、太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了!”

27、(4)亲家之间结婚，最大的障碍是情感变化和财产纠纷。

28、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

29、12)你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

30、12)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

31、甲：兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。甲：尼玛，你的意思也不听劝，多喝点回去也要打你家那只母老虎？乙：不，只是喝多点不知道疼。@往事如风 

32、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

33、举个例子：看到老公又乱扔袜子，我会这样表达：亲爱的老公，我看到你又乱扔袜子了，我感觉很不舒服，所以我希望你把袜子放进卫生间的洗衣筐内！

34、死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”

35、|第二天再去看，获赞最多的名只有一个字：“爹”。

36、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

37、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来

38、她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

39、一方士专卖迷妇人药，妇着在身，自来与人私合。

40、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

41、每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库!移库!”

42、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

43、6)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

44、他不光是自己邋遢，还经常祸祸我刚打扫得干干净净的家，我们的吵吵次数你也可想而知。

45、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！”

46、丈夫回答：“干吗要样难为情，我每次都告诉他们是替你拿的。”

47、　　老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭!

48、12)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

49、9)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

50、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

51、　　晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”

52、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

53、老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

54、可当他面对家人时，那四目相对之下的表情，我无法形容。

55、刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥?

56、于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。

57、成熟不是心变老，而是装B的.次数越来越少。

58、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

59、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

60、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

61、13)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

62、吃要好的，穿要好的，活活不干，事事不管，要毅力没毅力，要主见没主见;

63、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

64、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

65、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

66、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。

67、文哥跑到我家说兄弟有臭西瓜吗，我指着房里放的西瓜说，你挑吧。文哥拿着西瓜跟我说，兄弟你夫妻俩走跟我见证一下吧。我俩个跟着文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一声臭西瓜汁流了一地。文哥对文嫂说，臭娘门，你看西瓜能做门墩吗。当时把文嫂气的两眼发红，文嫂回骂，丑文文人不咋事不少，你把我兄弟叫来也不支持你，他是我小夫。

68、当然我的例子有点机械。因为往往那个时候，我老公又会顽皮起来，假装要拿袜子塞住我唠叨他的嘴，然后我们俩又搞笑起来，生活反而有了情趣。

69、12)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

70、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

71、“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

72、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

73、本人业余收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵的时候贵妇给我五十块钱就走了。。。

74、6)一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

75、某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，这人却坚决要回家，朋友就问他有什么事非要回家不可，这人就说：实不相瞒，贱内性情彪悍，家里面的马桶还没有倒，若我回去迟了的话，那就有得罪受了。他朋友一听，把手一挥，慷慨激昂的说道：大丈夫岂有此理，如果是换做我的话——。此人话音未落，他老婆突然从屋里出来，对他喝道：如果是你要怎么样。此人马上双膝跪地，老老实实地回答说：如果是我的话，就一定要先把马桶倒了后再出门。

76、三个怕老婆的男人在一起诉苦，一个说：你们知道我老婆有多厉害吗？她连一个奴婢都容不下，只要我一买个奴婢回家，她就必定要把这个奴婢卖了才肯甘心。另一个人说：你这算什么，我家那位不但奴婢容不下，就连长得好看点的仆人都不许进门，只要我买了一个长得顺眼的仆人，她都要将其走出家门才称心。这时，第三个人说：两位老兄，你们就知足吧。你们的老婆那都算是贤惠的了。我家那位，不但奴婢，仆人容不下，就连夜壶都不准我买，只要我买了夜壶回家，她必定要把夜壶打得粉碎才如意。

77、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

78、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

79、嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

80、可工作中又都慢吞吞、懒洋洋，他们这么着急，到底是为了赶什么呢?

81、“老公，外面打雷了我好怕哦……”　　“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”　　“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

82、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

83、还有最过分的就是借助婚庆，一群伴郎恶整伴娘的。

84、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

85、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

86、13)晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

87、亲家公大声说：我没有喝醉，我说的是真心话。老姚守寡多年，我一个人独居也多年了，她一个女人独自住在乡下无人照顾，我一个人住也需要人来照顾。两个人结合，不是挺好的吗？你们马上有孩子了，我们也可以一起帮你们带呀！

88、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚!          

89、没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！