雷人的话

1、61我不后悔跟你做过什么，后悔的是跟你没做过什么。(雷人的话)。

2、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)

3、19)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

4、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

5、《洪晃语录》6)女人有两种，假正经和假不正经，假正经女人惹人烦，假不正经惹人爱。

6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

8、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

9、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

10、(爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去)

11、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

12、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。

13、3)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去(雷人的话)。

14、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

15、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

16、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

17、(小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西饥感。保有底线的欲望是幸福的。)

18、《霸王别姬》——“说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子”。

19、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

20、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

21、17男人分两截，上半截是修养，下半截是本质，结婚前用上半截，结婚后露下半截。

22、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇-

23、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

24、26如果你已经知道对方不善于表达，还在那里等着他表达，这是不是有点不太符合逻辑啊？比较拧巴。

25、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。

26、真相：据澳大利亚驻成都总领事馆相关工作人员回应，证实“澳洲免签”的消息纯属谣言，大家可以在其官方网站了解真实的签证信息。

27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

28、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

29、广州市增城区新塘镇陈家林路十号之合美湖山幼儿园

30、 适合发朋友圈的小短句，句句都是真理，哪一句让你刻骨铭心

31、尔康：看吧，还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧！

32、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

33、2)对了，忘了告诉你们了，根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编造出来的。如果你们真的需要，垫硅胶才是王道，再见。

34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

35、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。

36、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

37、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。                         

38、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

39、一般男人都不会跟他头一次约会就上床的女人白头到老的，记住这一点，要想暧昧就得把裤腰带再勒紧点儿。

40、27)有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。

41、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”

42、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

43、7)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

44、1(如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。)

45、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

46、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。

47、(妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。)

48、搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子

49、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

50、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。——窦令成

51、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

52、17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

53、　　5) 在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。

54、1(现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！)

55、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。                   

56、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

57、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

58、19)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

59、53脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

60、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

61、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

62、1(花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。)

63、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

64、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

65、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

66、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

67、20)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

68、6)才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。

69、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

70、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”