老公压你你压床的小品

1、郝建：哼！！(走到老板门前敲门)听着没有，多么正常不过的敲门！

2、郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！(挂电话)

3、老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！(拉开窗帘露出郝建)

4、郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……(没说完就被郝建打断)

5、老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。

6、郝建：(鞋没了)完了，就剩身正不怕影子了！

7、郝建：(被掐疼了)是！俄罗斯方块！真好玩！！

8、老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！

9、老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！

10、郝建媳妇：(大声喊)记住啦~~不许挂掉电话！！！

11、老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！

12、傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育"，我相信这个班会在我的带领下越来越好！

13、老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。(把郝建推到前夫面前)

14、老板：什么？我听不清！我洗澡(枣)呢！你过来说！

15、老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！

16、郝建：(快哭了)我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！

17、老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡(枣)。(端着枣出来)郝建？？

18、前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！

19、“我要找个有房子的男朋友，你去找个不要房子的丈母娘吧！”

20、前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！(拉窗帘)

21、老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？

22、郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？

23、“地铁多挤啊，还不把我未来的孙子挤的跟孙子似的！”

24、贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

25、老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。

26、老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！(看表)不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。

27、郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！

28、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

29、郝建：我身正不怕影子斜我！(被沙发拌到，鞋掉了)快快我斜(鞋)！

30、甲：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

31、 所谓结婚压床习俗，即青年男女结婚的头天晚上，新郎家要请儿女双全的老人把床铺好，然后新郎请一个或者两个弟弟和自己一起在新床上就寝。压床的人也有条件限制，不是任何人随便就能压的。

32、老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。

33、除了请十七八岁的少男压床外，有的地方还讲究请四五岁的男孩儿压床，这是从延续子孙的角度来考虑的。这个压床的男孩儿与压轿的男孩儿一样，都是新娘婚后生育的象征。如果男孩儿在压床的时候，不小心尿在了新床上，这是吉利加吉利，人们更是欣喜异常。

34、郝建媳妇：我是在怀疑你俩！(笑着拍拍郝建的肩)没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。

35、郝建：(被踩疼了)啊啊！！！！！我爱你！！！(对着手机)塞北的雪……

36、老板：你快点躲窗帘里！(扔了鞋)给你鞋！！

37、(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

38、“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！(踩了小建一脚)

39、郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！(手机响了)喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！(看见媳妇了)呀呀，媳妇!你咋跑这来了？

40、傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？

41、老板：(郝建要走)嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！

42、前夫：(捂着肚子出来了)哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！

43、郝建：(伸出手)前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。

44、郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！(坐下)

45、老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！

46、郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！

47、甲：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？

48、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

49、要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

50、郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！

51、郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！(抬脚)

52、郝建：我俩还有啥好说的？(拿水果)要梨不？

53、另外，民间传说新娘的床有灵气，睡睡可治百病。腰腿疼的睡过新娘的床后，立刻就会痊愈。

54、老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！

55、老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！(急匆匆地跑)郝建你快躲起来！！

56、老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？

57、“娟娟，那怕全世界都反对，所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些‘板砖’给你盖一座大房子。”

58、老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！(摸摸肚子)

59、前夫：别说了！(摆手)今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？

60、甲：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

61、傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！

62、老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！(直接掐上)

63、郝建：(看看手机)不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！

64、郝建：(吓坏了)孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！

65、郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！(推门进来)老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！

66、前夫：(大笑)哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？

67、郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！(抬脚看)

68、郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！

69、老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？

70、泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

71、郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？(上去就打)

72、郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。

73、一般都是自己的亲弟弟，或者是叔伯弟弟和姨表弟弟。如果在影楼人才自己的亲戚范围内没有这样的人选，新郎也可以找同村的朋友和要好的同学。

74、前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……

75、傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…

76、郝建：(快哭了，捂着脸)哎呀我的老天爷爷呀！

77、郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？

78、老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！

79、郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？

80、老板：(吓坏了，朝窗帘里踢了一脚)去！(赶快把郝建拽出来藏起来)

81、老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！

82、老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？