笑话大全爆笑故事

1、一男子进入教堂和上帝对话.他问:"主啊,一百万美元对你意味着多少?"上帝回答:"一便士."男子又问:"那一百万年呢?"上帝说:"一秒钟."最后男子请求道:"上帝,我能得到一便士吗?"上帝回答:"过一秒钟."

2、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

3、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

4、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

5、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。

6、姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我?”“怎么没告诉你?”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”(笑话大全爆笑故事)。

7、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

8、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”

9、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

10、在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。”

11、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

12、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

13、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

14、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

15、住了几天，黄易清打电话跟家里抱怨，然后爸爸找了关系，他有个战友在这座城市，正好郊区有套老房子，一直都空着，说随便给个三五百块意思意思就行。

16、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

18、最后，王利红说：“你给我等着，我打电话叫人来！”古田乐说：“你打啊，你打啊！”

19、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

20、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

21、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

22、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

23、亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

24、索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

25、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

26、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

27、第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下!”

28、　　2)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

29、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

30、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

31、那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

32、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

33、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

34、爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”

35、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

36、我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊!”

37、女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes。”

38、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”

39、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

40、他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

41、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

42、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

43、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

44、秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了!你看你先来点啥尝尝?”

45、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”

46、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

47、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路上突然打滑。

48、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

49、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

50、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

51、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

52、乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

53、忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

54、有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。

55、乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。

56、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

57、“Iwant‘yes’or‘no，’”thunderedcounsel.“Thereisnoneedforyoutoarguethepoint!”

58、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

59、一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”

60、小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

61、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！