搞笑段子短句最新

1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

2、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

3、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

4、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

5、张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

6、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。7提问：铅笔姓什么？回答：萧原因：削(萧)铅笔。

7、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”

8、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

9、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

11、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

12、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

13、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

14、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

15、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

17、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

18、婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

20、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

21、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

22、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

23、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

24、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的搞笑简短句子超有内涵的简单搞笑语句最富有内涵的搞笑简短句子

25、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

26、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

27、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

28、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

29、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。

30、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

31、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

33、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

34、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

35、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

36、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

37、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

38、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！

39、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

40、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

41、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。无厘头搞笑段子无厘头搞笑段子摘抄因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

42、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

43、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

44、15)讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。

45、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

46、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

47、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

48、c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…(场景四)老师：吸烟吗？男生d：不吸。

49、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

50、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

51、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

52、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

53、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

54、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

55、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

56、 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。

57、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

58、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

59、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

60、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

61、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

62、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

63、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

64、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

65、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

66、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

67、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

68、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

69、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。

70、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

71、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

72、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

73、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

74、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

75、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

76、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

77、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

78、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

79、妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。

80、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

81、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。

82、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。                  

83、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

84、　　如果你今天不开心就留到明天开心，反正每天都得开心就好。

85、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

86、这是什么原因？答案：老王是个理发师34什么花不能摸答案：火花35用什么可以解开所有的谜？答案：答案36什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案：不能说！说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽(鸡)之谈44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

87、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

88、　　英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

89、爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

90、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

91、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

92、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

93、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

94、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

95、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。