搞笑笑话简短

1、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

2、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

3、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

4、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

5、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

6、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"(搞笑笑话简短)。

7、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。

8、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？、导游：这是马蜂窝。我：……

9、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！(搞笑笑话简短)。

10、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

11、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

12、三个搞笑的笑话简短，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了三个搞笑的笑话简短。三个搞笑的笑话简短妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。

13、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

14、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

15、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的幽默小笑话20个，希望对你有所帮助！

16、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。

17、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

18、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

19、……­主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­？门内：换煤气的。

20、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。

21、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

22、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

23、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

24、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

25、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

26、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

27、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！

28、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

29、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

30、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

31、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

32、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

33、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

34、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

35、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

36、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

37、经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。经典幽默笑话简短总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

38、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃

39、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……

40、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

41、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

42、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

43、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！” 我：……

44、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。

45、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

46、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

47、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！

48、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

49、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

50、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

51、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

52、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。简短搞笑的笑话2高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！

53、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

54、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

55、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

56、小时候怕黑怕鬼怕的要死，现在想想要是没有鬼，我死了怎么办？我会去哪里？这么世界上再也没有我这个人了我怎么办？想想又怕的要死……

57、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短

58、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

59、简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短搞笑的笑话1挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

60、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。

61、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

62、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

63、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

64、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

65、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

66、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

67、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

68、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

69、苹果三星华为斗地主！苹果出华为出三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！苹果：要不起！华为：要不起。

70、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

71、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

72、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

73、朋友圈搞笑段子：当别人问你有没有对象时，一句话怼回去！

74、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

75、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

76、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

77、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

78、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

79、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

80、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

81、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

82、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

83、中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……

84、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

85、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

86、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。

87、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

88、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

89、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

90、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……

91、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

92、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

93、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

94、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

95、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

96、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

97、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

98、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。

99、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

100、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

101、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

102、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”