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1、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

2、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

3、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。(qq个性签名搞笑有趣)。

4、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

5、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

6、(我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。)

7、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。

8、1你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

9、1我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

10、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

11、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

12、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

13、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

14、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

16、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

18、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

19、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

21、(我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的)

22、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

23、不要忘记你生命中的梦想,不是拿来哭哭啼啼或者打打闹闹的.

24、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

25、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

26、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

27、1真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

28、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~

29、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

30、10(い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ)

31、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

32、(不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。)

33、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

34、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

35、(有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。)

36、(出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。)

37、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。

38、1减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

39、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

40、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

41、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

42、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

43、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

44、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

45、1天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

46、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

47、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

48、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

49、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

50、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

51、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。)

52、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

53、1来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

54、(那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊)

55、1有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

56、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

57、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

58、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

59、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

60、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

61、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

62、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

63、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

64、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道

65、(别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！)