让人瞬间笑喷了的笑话

1、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

2、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

3、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小打的了流氓，就是下不了厨房。(让人瞬间笑喷了的笑话)。

4、　　医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。"

5、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”(让人瞬间笑喷了的笑话)。

6、　　我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”

7、小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”

8、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

9、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

10、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”

11、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

12、县令马上让侩子手停下 问道：你都要死了 怎么笑得这么开心?

13、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

14、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

15、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

16、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

17、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

18、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

19、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。

20、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

21、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。让人开怀大笑的`经典笑话坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

22、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

23、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。

24、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”

25、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

26、直到我和老婆吵了一架后，躺在骨科医院病床上的我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。

27、　　一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命?”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

28、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

29、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

30、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

31、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

32、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

33、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

34、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

35、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

36、听完妈妈的话，茜茜得意地高声叫道：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！你小时候调皮，所以才会生下我这么调皮的孩子！”

37、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

38、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

39、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？

40、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

41、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……

42、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

43、在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗!”

44、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

45、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

46、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

47、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry

48、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

49、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

50、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

51、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

52、老婆焦急地问医生：“医生，这不会影响洗碗、拖地、洗衣服吧？”

53、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

54、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

55、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

56、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

57、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

58、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

59、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

60、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

61、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

62、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　

63、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

64、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

65、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

66、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

67、　　“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。

68、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

69、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

70、　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　

71、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

72、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

73、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

74、这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”

75、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

76、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。