答案让你笑喷

1、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

2、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑

3、这道造句题中出现的词语都是很常见的，但是这个学生造的句子有点无厘头，巧妙地避开了正确答案。“如果”造句：罐头不如果汁好吃；“天真”造句：今天真热，是有用的好日子；“十分”：弟弟数学只考了十分，真丢脸；“从容”：我做题都是从容易的做起；“难过”：我家门前的水沟很难过。看了这些句子，不由得想起我班上孩子用“要么……要么……”造的句：青菜五块钱一把，要么？要么？

4、(没有100分的另一半，只有50分的两个人！)

5、哼哼曲调,不唱歌词,为什么？(打一女明星) 谜底: 吴佩慈(无配词)

6、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

8、(女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。)(答案让你笑喷)。

9、我不喜欢吵架，我生气不想说话。或者是不出声，或者是玩消失。或者是有一句没一句回答，或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话。可是如果你真的不来找我，我只会确定，你果然不喜欢我。

10、每一个少年都如一粒蓝色尘埃，独自瑟索在内心角落里，不懂世故，不闻过往，只为等待那个令自己怦然心动的少女的到来…

11、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

12、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

13、(我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。)

14、23)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

15、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。

16、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

17、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

18、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

19、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

20、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?

21、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

22、 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ 答案：跑去捉老鼠。

23、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

24、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

25、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

26、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

27、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

28、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

29、都没猜到，这题目就出失败了；都猜到，白搭，拉不开差距······

30、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

31、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

32、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？答：钢琴住了几个药邮箱住了几个魔

33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

34、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

35、当微风拂过脸颊，当细雨飘落窗台，思念的泪水肆意的流淌。捡起一花瓣，浸满了飘落的泪。雨中，是谁将对你的相思，串成了千千心结？风里，又是谁捧起花的脸庞，让岁月美的黯然神伤。只是印在双眸的迷离，谁也不会懂。

36、欢迎使用沙雕服务热线，手动聊天请按、语音聊天请按、视频聊天请按。

37、“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”

38、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

39、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

40、想嫁灰太狼的女人都是小人家灰太狼早就有红太狼了

41、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

42、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

43、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

44、我。。。让你尬笑的爆囧尬事儿去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：憋尿，急着去上厕所啊？

45、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

46、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

47、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

48、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

49、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

50、(男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。)

51、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

52、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

53、小时候上学的那些趣事已经随着年龄的增长逐渐淡忘了，随着年龄的不断增长，生活中的柴米油盐和工作中的家长里短已经不允许我再去关注其它的那些没用的事情。每天在单位除了业务上的事情很少去想其它。

54、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

55、如果朋友们喜欢，请关注我，便于更好的学习和交流。

56、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

57、长大了后就不再像傻瓜一样，期待有那么一天，谁的到来让我的眼前一亮。

58、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

59、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

60、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

61、警长：大家地毯式搜索这一片！有一个贼，小警察：太简单了，搜一贼！

62、为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案：初一到初两天学一课，算不错了！

63、下面为大家分享一下我个人的看法与想法，希望我分享的内容能够帮助到大家同时也希望路分享关于这个问题的解答能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的解答。

64、对不起你所联系的用户因为太过帅气已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。

65、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？

66、 口吃的人最吃亏的是？ 答案：打国际长途电话。

67、女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。

68、(自动回复)不是我不理你，而是时间难以抗拒~

69、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

70、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

71、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！

72、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

73、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

74、(只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。)