搞笑台词大全爆笑

1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

2、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

3、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同

4、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

5、如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

6、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员

7、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

8、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

9、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

11、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。

12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

13、4:警察乙：好...2使劲，2使劲，转回来了。警察甲：嗯？没有呼吸了

14、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你

15、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

16、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

17、一桶纯净水才20公斤...有这功夫何必打仗，应该去送水

18、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

19、32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。宋小宝经典搞笑语录汇总海燕啊！你可长点儿心吧！瞅把大妹子吓得，一激灵！臭不要脸！欠你钱我给你打欠条了吗人生啊就像打电话，不是你先挂，就是我先挂哎呀我去(说跟二丫)我们俩是好姐妹！老伴儿！顶上去！戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！(抱着树喊爹)爹！老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen四声)了！我要是能刷卡，我还要什么饭呢(跟大个说)你瞅这脉都可清楚了：不孕~不育~不孕~不育那三丝就戳我俩鼻孔眼里了去年信星座，今年信五行。你说行就行！(说自己)天生丽质啊，一副要饭花子的样啊你就是不长心呢你来亲来吧！我愿意啊！唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！是不是缺心眼叫什么：妈呀，叫我宝贝儿！信不信我把你弄死一身本事你就不出息啊我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！别说装要饭花子，装三孙子我都干！赤兔是马啊？我还寻思是兔尼！哎呀我去，瞅你那损色。哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？我的那个饥肠，有点特别的辘辘不疼不疼，气猴气猴！说那话都丧良心！别(bie四声)吵吵！鸡爪制！滚犊制！你给我钱你那钱镶金边啦是不是我送滴。在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！停！！！我木命，你土命，大哥，你生我！哎呀妈吓死我啦！海燕呢你可长点心吧给我整急了，吐奶了呗！天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！干什么呀干什么呀是不是我送滴我不是小老头儿，我是小吊丝！差点把我当壁画挂墙上。。瞅你那个损色~(sai三声)导演！你就给我找一个吧！怎么给我整蒙圈了呢！经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

22、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

23、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

24、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

25、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

26、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，

27、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

28、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇二)我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

29、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

30、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

31、睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

32、积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。

33、34我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。

34、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

35、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

36、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

37、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!

38、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

39、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肉，没文化真可怕!

40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

41、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

42、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

43、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

44、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

45、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

46、.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

47、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

48、　　傅媶：一直不太看好陈思诚，觉得他一股商人和流氓气质，却没想到看完后直呼惊喜好看的也是我。五星力荐吧！

49、40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～