微信朋友圈段子

1、要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。

2、我最受不了别的女人和我撞衫了！神回复：你就忍着点儿吧，医院也不能给你特制一套病号服吧！(微信朋友圈段子)。

3、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”

4、 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

5、点击进入微信朋友圈，如果要发送纯文本信息的话，那么就长按右上角“摄像头”按钮。

6、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

7、到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。

8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

9、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

11、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

12、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。那怎么回事?我不解。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

13、微信朋友圈搞笑句子适合发朋友圈的幽默搞笑句子

14、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

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16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

17、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

18、本周好玩的段子可真多，小胖我上期整理的段子文章没有达标，这次我要加倍努力，祝大家一天好心情！

19、生物老师说台风来了有雷雨，不要让我们出去，在家上网，这样真的可以了。

20、有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。一天，一小男生跑去跟讲：“叔，有个男的在追你女儿”。老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道的?”“他是我情敌!”

21、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

22、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

23、一场台风，天兔把我乡下的家吹倒了，什么也没有。

24、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

25、 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

26、她问：“哥，你是不是上辈子欠我钱了?”他说：“为什么?”她答：“所以这辈子你都得让着我。”他说：“不，是你欠我钱了。”她问;“为什么?”他答：“你这辈子都要听我话。上辈子都定好了。”

27、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

28、使用Usagi和取消课程是很好的。让台风再猛烈一点。

29、教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

31、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

32、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

33、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。

34、早点睡吧，因为你喜欢的人，早就跟别人睡着了。

35、你会选择Havingsexbeforemarriage吗？

36、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

37、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

38、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

39、校园十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱…结果抽到几乎都是男男组女女组………于是他们就各自和自己的同性情人，上台甜蜜的对唱，拥抱，然后然后，唯一的一组男女唱被秒杀掉了…

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41、前天跟朋友到夜吧玩，喝得有点多。第二天早起床发现自己在宾馆，旁边还多了个妹妹，惊跳了起来，妹妹也醒了过来。这时发现床单红了一块，两人互视了几秒，妹妹来句：你是处的?

42、    老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。

43、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

44、 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。

45、     鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

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47、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

48、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。

49、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。

50、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

51、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

52、 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

53、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

54、女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。

55、衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。

56、有两个人，总是说不在乎对方，却总是恋恋不舍的依恋。有两个人，明明因为对方的一句话伤的很深，却总是无条件的相信对方。有两个人，对方的开心，对方的难过，却总是相互牵绊着。有两个人，明明说要忘记，却总是在不经意之间就想起。

57、很遗憾，易烊千玺不能回来陪我过七夕，但我们还是很相爱。

58、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

59、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

60、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

61、七夕台风来了，连天空都来照顾我们这群鳏夫了。

62、我老婆和是一个村的小学同学，一天我问老婆你那时咋看上我的，让人上门来提亲的，她说我们在上小学时，看到你吃完辣条后不用嘴添手指儿是用纸擦的手，那时就感到你特土豪就暗恋你了。

63、史上最奇葩的广告语是哪句？神回复：垃圾分类，从我做起！

64、要有几个爱发各种搞笑段子、搞笑视频的奇才。

65、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

66、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫周末;一个叫李拜天。

67、军事训练依赖于台风、地震、暴雨、冰雹、暴风雪等。

68、和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

69、发第二条的这位同学估计是上厕所蹲坑时有感而发，应该是真事真感，哈哈，你在学校上厕所遇见过这种尴尬的事没？

70、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

71、在吗，打游戏吗？我不菜，只是有时候，选错了英雄，黑屏了，卡了，4手机没电，手滑，有人突然打电话，失误，屏幕小，点错技能了，符文带错了，对面针对我而已，其他没什么问题

72、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

73、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

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75、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。

76、我对你说：“我想你了”你说：我知道我对你说：“我爱你”你说：我知道不，你不知道不知道我的一切只是一个执念罢了相隔一个春天的距离最终在甜言蜜语里沉默，在浓情蜜意里麻木。———这个世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我为你付出了一切，而你却只把我的牺牲，当作是一场玩笑。

77、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

78、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

79、有很多事情我无能为力，比如台风，海啸，世界末日，出生，老年，疾病和死亡。

80、假期余额少于24小时。我希望台风能给我们一个复兴的迹象。

81、台风来的更猛烈，让我们帮助那些不爱上课的学生。